SOS: Independencia

Vamos a ponernos en situación...

Son las 5-6 am. Estás drogada borracha feliz en una discoteca bailando dandolo todo. Y de repente, empiezan las miraditas. Jijiji. Miraditas, miraditas, acercamiento, pequeña charla (depende del grado de alcohol en sangre será más o menos extensa y más o menos entendible), besuqueos, ayyyquesetevalamano, y... llega el momento de continuar con esto en otra parte. Dos opciones:

• a) Eres independiente: el mundo te sonríe. La vida es maravillosa. Todo es de color de rosa. PORQUE TIENES TU PUTA CASA CON UNA CÓMODA CAMA DONDE HACER LAS GUARRERÍAS QUE TE DE LA GANA. ¿Qué más le puedes pedir al mundo?
• b) Vives con los papis: Y ahora... esto... ¿dónde vamos? ¿A qué huelen las nubes y qué hago yo ahora con este calentón?

Fin del flashback/flashforward

Esta situación, por desgracia, sigue pasando a jóvenes de todo el mundo. Jóvenes que se tienen que refugiar en coches/parques/baños/depende del pudor de cada uno. No hay derecho. Y mira, todavía si eres un joven y alocado adolescente, pues tiene un pase. Pero que con 23 años (por ejemplo, no es que esta sea mi edad y yo haga estas cosas, eh) tengas que estar sufriendo para echar un polvo... pues mira, como que no. Hace algún tiempo (y mira que si hace ya tiempo, allá por junio de 2010) publiqué una entrada (clic aquí!) para buscar picaderos a lo largo y ancho de España, pero es que ahora... ¡también podemos buscar picaderos a lo largo y ancho del mundo! La página se llama placesforlove.com (más fino y elegante que llamarla placesforfuck, por supuesto) y la descripción es esta:

Picaderos, revolcaderos, garçonniere, ninho do amor, camporella, tiraderos, ... 10107 places for make love. Find the perfect one and enjoy!

He mirado por curiosidad en Budapest (así soy yo) pero no han puesto ningún sitio aún (ohhh). A lo mejor colaboro y todo marcando algún sitio y haciendo feliz a alguien no-independiente que quiera mojar esa noche en Budapest. 

Total, que ya he reclamado muchas veces la independencia, pero de verdad, es que es necesaria. Y para terminar, mi anuncio favorito del mundo mundial (que sé que he puesto en otra ocasión, pero lo vuelvo a poner!):

Carrera de Papás Noeles en Budapest

Y yo diciendo que hace frío en Budapest, cuando me encuentro con esta noticia. La gente está MUY loca.

 

Los perros de caza

Una de estas imágenes que va de facebook en facebook que me hace odiar un poquito más algo que no soportaba ya como es la maldita caza. Además, un texto sacado de esta página sobre los perros de los cazadores. Corto pero conciso.

Los perros de los cazadores son las otras grandes víctimas de su pasión por matar. Desde su selección hasta su entrenamiento, pasando por su transporte hacinados y su utilización en la propia caza, como perros de acoso, de agarre, de busca o de enfrentamiento directo con la presa, se somete a estos animales a un altísimo grado de sufrimiento, con gran número de casos con resultado de heridas insuperables y la muerte tras una dolorosa agonía. Muchos caen en la propias trampas de caza y otros, como ocurre de forma especial con los galgos, son desechados por sus dueños una vez que no son válidos para cazar. Utilizan diferentes métodos para acabar con ellos: el abandono, un disparo, el ahogamiento, el ahorcamiento, el apaleamiento… Toda una serie de atrocidades para librarse de una “herramienta” ya innecesaria. En España mueren al año entre 50.000 y 100.000 galgos en la mayoría de los casos a manos de sus dueños, ya que un galguero cría una media de 15 galgos al año y “elimina” el mismo número de ejemplares.

Feliz Navidad y esas cosas que se dicen

Siguiendo el ambiente navideño que hay en la calle y en todos lados, sobre todo en los centros comerciales, he decidido compartir con vosotros algunas frases muy típicas que siempre escucharemos en Navidad una y otra vez, sacadas de esta página. 

De aquí yo me quedo con la de "no vuelvo a beber más en la vida", que aunque no solamente sea exclusiva de la Navidad, seguro que la digo después de Nochebuena/Nochevieja/Día de Reyes, cuando me despierte con resaca y me tenga que poner a comer con la familia. 

"A mi no me gusta la Navidad". No es que yo la diga (que a mi me gusta la Navidad a pesar de ciertos aspectos familiares que no creo que le gusten a casi nadie), pero esta frase es taaaan típica que yo no sé que sería de las Navidades sin escucharla.  Y bueno, lo de la ropa interior roja es muy de mi madre. Cualquiera escapa a ponerse las bragas rojas, que te mata. 

Y siguendo con mis ganas de fiesta características, la frase que más verdad verdadera de aquí es "Saber que los reyes van a venir aunque te acuestes a las 6". Aunque yo ni tomo sopa de marisco ni hago propósitos de año nuevo (ya sabemos que los estudiantes hacemos propósitos de Nuevo curso, no de nuevo año). 

Así que... 

What a bright time, it's the right time
To rock the night away.

Mi vecino Totoro

Ya os hablé de esta maravillosa película de Hayao Miyazaki en esta otra entrada muy brevemente, pero ayer, volví a verla. Y la he vuelto a ver porque me mandaron una teoría del significado que podía tener la película (gracias a Alba, de Dibujos en un cuaderno). Se ve que es una leyenda urbana que circula por internet bastante conocidilla (y bastante traumática también). Si no habéis visto Totoro, ya podéis dejar de leer, que os vais a spoilear.

Bien, la leyenda urbana tiene dos teorías sobre el significado de Mi vecino Totoro: 

1. Totoro es una especie de "dios de la muerte". Esto quiere decir que cualquier persona que lo ve, está marcada para morir. Cuando Mei desaparece , que comienzan todos los vecinos a buscarla y encuentran una sandalia suya en el lago, Mei ya está muerta. Por eso la hermana mayor Satsuki va al bosque a buscar a Totoro y le dice que le lleve con Mei. Entonces la lleva en el gatobus que es su "transporte de la muerte". Y ala, Satsuki se reúne con su hermana Mei, es decir, también se muere. A parte de esto, la madre está enferma terminal en el hospital, por eso al final cree verlas desde la ventana. Y en los créditos finales cuando salen las tres jugando, eso es el paraíso.
2. En realidad la madre y las dos hijas están muertas y está todo en la imaginación del padre. 

(Todo esto está sacado de aquí, por si queréis leerlo más ampliado).


Y ahora, lo que yo opino sobre el significado de la película. Lo primero que tengo que decir que está claro que la segunda teoría de esta leyenda urbana es una tontería. Es muy "fue todo un sueño de Resines", ¿ a qué si?. La segunda teoría vale que pueda tener más sentido, aunque es demasiado enrevesada. Además, con lo adorable que es Totoro, ¿ cómo va a ser malo?. Yo creo que simplemente Totoro está en la imaginación de la niña. Por eso al principio solo lo ve Mei (que es la más pequeña) y luego se lo enseña a su hermana, es decir, su hermana aprende a imaginar (no es que aprenda, sino que se está haciendo mayor y ya ha dejado atrás esas cosas de los amigos imaginarios). Pero vamos, que es mi opinión. Lo que si que yo creo es que la madre está muy enferma (terminal incluso). Me da a mí esa sensación. Lo que pasa que no se lo dicen a las niñas para no preocuparlas.

Pregunta: ¿La madre muere al final?. A mí me gusta pensar que sí, que la madre muere, y quizás los créditos finales sean el paraíso, pero el paraíso para la madre. Que las dos niñas están vivas.


Y hasta aquí mi análisis de esta maravillosa película. Os recuerdo que esto es solo mi humilde opinión.

Mi vida en cifras

Gracias a Estrella Galicia, todos podéis conocer vuestra vida en cifras. Es genial. Me hago super fan de esto ya. 


Por supuesto, en el tema del amor/sexo no han acertado mucho (venga ya, ¿con 20 años tantos orgasmos? ¿El que hizo esto follaba cada dos días desde los 18? ¡JA!). Pero 147 kg de chocolate me lo creo. De hecho, ahora estoy ampliando eso a 147 kg+12 gr (de una barrita de chocolate).


Nada más que por esto tan guay debería de beber solo Estrella Galicia. Cuando Alhambra o Heineken hagan algo tan guay, las beberé. 


Sin más, os dejo que disfrutéis de vuestras vidas en cifras: 

~Deberiamosconocernos~

El Magosto

Hoy toca entrada de culturilla general (es decir, nada graciosa), y es que es la época de celebrar el Magosto.

Tengo que decir que yo nunca había oído hablar del Magosto hasta hace nada, pero hablando de ello con mi madre me dijo que la costumbre (por lo menos que tenían en su pueblo) era la de comer castañas el día de los difuntos (el 2 de noviembre). Y se ve que depende de cada uno, pero he leído que bien se pueden comer castañas la noche de todos los santos (el día 1) o la víspera (el día 31). O sea, que se podría decir (y lo digo) que aquí también se celebra el Magosto, pero sin llamarse Magosto (y sin llamarse de ninguna manera, porque que yo sepa no tiene nombre). No hay mucha información acerca de este "Magosto almeriense", pero si he encontrado algunas páginas en las cuales se menciona la costumbre de comer castañas alguno de esos días.

Y bueno, ¿de dónde viene esto del Magosto? Pues resulta, que hace muchos muchísimos años, cuando estaban los celtas, el día del Samaín se encendía la primera hoguera del año, y sobre ella se asaban castañas (y se las comían, vamos). Y bueno, esta tradición quedó sobre todo en Galicia, pero también en otras zonas del norte, en Portugal... etc.

Hay gente que tiene la creencia de que las ánimas, bajan a calentarse al lado del fuego del Magosto. Y cada castaña comida es un alma que se salva. Pero esto ya cada uno cree lo que le apetece. Para creencias, colores.

Y eso es todo por hoy. ¡Buen Magosto! :)

PD. Si queréis saber más: wikipedia.

¡Feliz Samaín!

Hoy empieza la mitad oscura del año, y la verdad que es un día bastante acorde para ello. Hace frío (más o menos, sin pasarse, que para eso estoy en Almería), viento (de esto si tenemos mucho) y está nublado. La verdad que solo le falta llover, y no lo descarto.

Yo la verdad que no celebro nada especial hoy, ni Samaín, ni Halloween, ni pollas. Quizás, si tuviese hijos, si que compraría unas calabazas y las pondríamos bonitas, con velitas. Y les contaría lo del Samaín, y nos vestiríamos de ánimas.

Pero eso será dentro de muuuuchos años cuando tenga hijos (si los tengo, que no lo sé). ¡Y ya dejo por hoy las tonterías!

Para más información: wikipedia :)

Búsquedas XXX (Parte II)

No lo entiendo, de verdad que no. ¿A qué vienen estas búsquedas? No lo sé. Dicen que segundas partes nunca fueron buenas (aquí tenéis la primera) peeeero os dejo estas búsquedas tan inocentes para que os sorprendáis tanto como yo:

tetas maria pekin

águila roja catalina bañandose

esther oriol tetas

fotos de las chicas de pekin express

incesto gay

maria tetas pekin express 2010

porno virgen

tetas maria pekin express

tetas marta pekin express

tetas pekin express

videos de las tetas de maria en pekin express 2010

videos pornos de cuñados

Mis conclusiones sobre esto son: hay mucho pervertido que ve Pekín Express. ¿Y esta obsesión por los pechos? De verdad, miedo me da ver a esa gente en su casa.

Y la búsqueda de "porno virgen" no sé ni como han llegado hasta aquí. ¿Alguna vez he dicho eso? Miedito me da la gente.

Y ya con "vídeos pornos de cuñados"... sin comentarios.

Búsquedas XXX

No pensaba tener que hacer esto nunca pero creo que últimamente la gente está un poco "falta de cariño", porque estas cosas que me llegan no son muy normales.

La primera búsqueda XXX que me llegó fue esta: mas alla del tiempo pelicula follando rachel mcadams . Vale que hace tiempo que vi la peli, pero tampoco salía nada explícito de sexo. No sé exactamente que buscaría este individuo.

Las búsquedas más porno sobre Pekín Express:

pekin express marta tetas puta: osea, ¿cómo se atrave a llamar puta a mi querida Marta?

tetas maria pekin express: esto lo entiendo más, pero sigo desmasiado indignada por la anterior búsqueda.

Y también hay una búsqueda porno sobre Águila Roja:

videos irene en la bañera intento de ahogo aguila roja: ya no solo es que Irene salga desnuda, sino que encima le pone que la intenten ahogar. Eso se llama sadomasoquismo.

Este post es al más puro estilo Therwis, pero en plan porno. Es que las búsquedas no-porno, si no me llega gente pidiendome a Niños Almorzando, no me hacen gracia.

Traductor Castellano-HOYGAN

¿Hartos de que los HOYGAN* no les entiendan? ¿Es incapaz de escribir con faltas de ortografía?  ¡¡Pues yo les traigo la solución!! 

TRADUCTOR

Con este magnífico traductor por fin podrá comunicarse como es debido hasta con el HOYGAN más cazurro de su pueblo/barrio. No deje pasar esta oportunidad de probar el nuevo ¡¡TRADUCTOR!! 

*HOYGAN: un HOYGAN es una persona que da patadas constantes a la RAE, y que antes que ver un texto escrito suyo preferirías arrancarte los ojos y meterlos en formol. Suele escribir en mayúsculas para que quede aún más claro su incultura, aunque también se les puede encontrar que escriban en mayúsculas-minúsculas. 

Tube or false?

Every week our scalators travel the equivalent of twice around the world.

Tube or false?

Como llevar una semana en Londres y sobrevivir

Pues si, hoy hace una semanita que llegue a Londres. Llegue literalmente lo que se dice CAGADA de miedo, dos de la maniana hora de aqui, tres en la hora espaniola.

Pero ya he visto muchas cositas. Estoy muy cansada, pero con mucho turismeo encima.

Y mis consejos para sobrevivir en Londres una semana son:
1. No comer fuera de casa, ya que gastarte entre 6 y 10 £ es mucho dinero por una comida/cena.
2. Aunque te guste algo, no lo compres. Seguro que vas a otro sitio y esta mas barato.
3. Ya que pagas la Oyster aprovechas al maximo el metro. Nada de ir andando.
4. Coge todas las ofertas del super de llevate 2 por nosecuantos pounds.
5. Cuando vayas por la calle y te pare algun loco tu simplemente mueve la cabeza y di: "ai don anderstan, aim espanis" con el peor ingles posible, pero el necesario para que te entienda.
6. No vayas de tiendas ni compres regalos para nadie.
7. Ve a los museos que son gratis, que aunque esten lejos tu tienes tu Oyster.
8. Si el metro esta cerrado... !ni se te ocurra coger un taxi! Coge un autobus 24h.
9. Usa el movil lo menos posible, ya que es una autentica ruina.
10. Tirate en cualquier parque, es barato y te lo pasas bien.

Y por ahora nada mas, creo que con estos 10 consejos basicos puedes sobrevivir en Londres, al menos, una semana.

Xubi

Hoy os voy a presentar a la horrible nueva mascota del Camiño. Se llama Xubi, y pretende jubilar a Pelegrín, aunque dudo yo mucho esto.

Aquí os lo presento:

(foto: Xubi, el cual cada vez me parece más feo)

La verdad que a mi me gusta bien poquito. Supuestamente es la típica calabaza en el bastón, pero como he leído por ahí, parece más una pera que otra cosa, por no hablar de lo infantil que es. Yo creo que han intentado modernizar a Pelegrín, porque el pobre ya está mayor y un poco hecho con el paint. Pero desde luego que le prefiero a él antes que ha este bichejo de color indefinido y cara feliz.

(foto: Albergue de Palas de Rei)

Si queréis leer algo más sobre Xubi, os dejo dos noticias de El Correo Gallego:

-‘Xubi’ jubila a ‘Pelegrín’ como mascota xacobea

-'Xubi' apasiona a pocos y deja fríos a la mayoría

Mi sincera opinión es que pelegrín mola mucho más, y creo en el fracaso de Xubi.

El perro más grande del mundo

El perro más grande del mundo se llama Giant George, y es GIGANTE. En realidad, yo creo que es un caballo disfrazado de perro. Mirad:

Es muy fuerte, porque el perraco tiene hasta una página web: ¡Perraco Gigante!. Y un club de fans y todo. Madre mía, que mide 2.10m, que se pone de pie y me saca medio metro O.O Que miedito. Y para acompañar esta noticia chorra (porque al fin y al cabo es una noticia chorra no, chorrísima) os dejo esta canción de Poncho K y Albert Plá (una canción de los viejos tiempos), "Un perro como tú":

lalará.

¿Buscando un picadero?

¿Quieres follar y no sabes dónde? ¿Vas a ir de visita a algún lugar y quieres pillar cacho? ¡Pues aquí tenéis la solución!

¡Mis Picaderos!

Una página web dónde encontrar esos lugares recónditos y no tan recónditos dónde irte con la/el churri a hacer de todo. La página web te da la dirección exacta, las vistas que tiene el lugar, la privacidad.. ¡un sinfín de lugares te están esperando!

Nota: flipo mucho muchísimo con la gente, xdd ¿Cómo pueden hacer estas cosas? Yo desde luego poco me voy a fiar de lo que digan ahí, xd Y ya sé que después de una entrada de Barrio Sésamo lo que menos pega es una entrada sobre dónde follar, xd ¡pero tenía que ponerlo!

¿Cómo se mueve el cursor?

Es una tontería que me ha llegado en forma de evento del tuenti, pero si de verdad queréis saber como se mueve el cursor por la pantalla, gracias a esta increíble lupa podréis descubrirlo:

LUPA

La Tarasca

Llevo toda la semana escuchando "la Tarasca esto, la Tarasca lo otro", y toda la semana preguntándome qué es la Tarasca. Me dicen "la Tarasca este año va ir vestida de Faralá", y yo supongo que la Tarasca es una mujer. Luego me dicen "yo creo que son títeres", y ya te pierdes completamente. Al final ni lo uno ni lo otro.

De como conocí a la Tarasca:

Era (o es, pero queda mejor en pasado) miércoles, 2 de junio de 2010. Estaba acostada en mi cama, pero el ruido de la gente en la calle Marqués de Gerona no me dejaba dormir. Llega Little, y me dice "ahora empieza la Tarasca, pero yo me voy al Corpus". Me levanto toda expectante pensando "¡bien! ¡voy a saber que es la Tarasca!". Me asomo a la ventana, y veo que los granadinos y demás turistas han dejado un pasillo por la calle Mesones. "Vale, pasará por mesones, pero lo puedo ver por la ventana". Empiezo a escuchar música. Se acerca. Y... por fin veo que es. Es una especie de desfile donde hay gente disfrazada, dos bandas de música,y gigantes y cabezudos. Las bandas tocan "the Final Countdown" seguido de "Campanera". Pero aún queda lo más importante, la Tarasca propiamente dicha.

Una carroza con algo que parece un dragón, y una figura de una gitana (pero gitana de vestido de Faralá) encima. WTF? Una cosa muy rara, eso era.

(foto de Google imágenes, aquí la Tarasca no va con el traje de Faralá)

Ahora buscando un poco más de información he descubierto que la Tarasca es una criatura mitológica, efectivamente algo parecido a un dragón, y que tiene su propia leyenda (la leyenda sobre Santa Marta). Para más información, como siempre, Wikipedia.

¡Y eso es todo sobre la Tarasca de Granada!

Neil Harbisson

Ayer estaba viendo la tele, Buenafuente más concretamente, y llevaron a este tal Neil Harbisson de invitado. Resulta que Harbisson es el primer cyborg del mundo. Sísí, como leéis.

ciborg.

1. m. Ser formado por materia viva y dispositivos electrónicos.

El hombre lleva una especie de ojo (eyeborg) en la cabeza, y un portátil en la espalda, que le sirve para traducir los colores a música, porque desde que nació solo puede ver en blanco y negro.

Y sí, es el primer cyborg del mundo. En su foto del pasaporte sale ya con ese ojo electrónico. Es algo muy raro.

Para más información, podéis leer su artículo en la Wikipedia.