Question yourself:

If you had the choice between one extra hour of leisure a day (same income), and one extra hour’s pay (same work time), which would you prefer?

Danish National Institute for Social Research

[Si pudieses elegir entre una hora extra de tiempo libre (mismo sueldo), y una hora extra de sueldo (mismo tiempo de trabajo), ¿qué elegirías?]

¿Por qué me tengo que sentir discriminada?

¿Por qué me tengo que sentir marginada (porque es como me siento) porque mi padre no tenga trabajo? 

Siguiendo con papeles que hacer antes de erasmus, el martes fui al Instituto Nacional de Seguridad Social para pedir la tarjeta sanitaria europea, porque claro, me voy 10 meses, y aunque no tenga por qué pasarme nada, pues no sería extraño que haya alguna caída cuando esté la ciudad nevada que acabe en escayola (aunque tocaré madera).

Pues bien, después de esperar mil años de cola, de que me atendiesen y me dijesen que me faltan papeles, de volver a mi casa y rellenarlos, buscar a mi padre para que los firme, y volver al puñetero Instituto de la puñetera Seguridad Social, me dicen que como mi padre no tiene trabajo yo no tengo derecho a la tarjeta sanitaria europea, así que me dan un puto papel en español, que encima como máximo dura tres meses. Osea, que después de esos tres meses mi pobre padre tiene que ir otra vez (y cada tres meses, vaya), tragarse las chorrocientas horas de cola, renovar el papelito y mandármelo a Budapest. MUY BIEN, CAMPEONES.

¿Qué coño pasa? ¿Qué como mi padre no trabaja yo no tengo derecho a qué me atiendan igual que el hijo de un trabajador si viajo al extranjero? En serio, ¿qué culpa tengo yo de nada? ¿Soy menos persona? Es que no lo entiendo. ¿Y qué quieren conseguir con esto? ¿Que mi padre pierda su tiempo?  ¿Qué cuando mi padre renueve el puto papel y me lo envíe se pierda por el camino y tenga que volver? ¿Qué se me caduque el papel y justo entonces tenga que ir al médico (con lo que supone ir al médico sin seguridad social, es decir, PAGANDO todo lo que sea que me tuvieran que hacer)? 

Creo que no costaría tanto hacer una excepción al menos con la gente que se va bastante tiempo fuera (como por ejemplo el erasmus) y darnos la tarjeta. Pero claro, no vaya a ser que de verdad ricos y pobres vayan a estar al mismo nivel, y de eso nada. Si ninguno de mis padres trabaja, pues a joderse y no salir de España (que después de la nueva norma de que si estás en el paro no puedes salir de España, no me extrañaría que esto se haga verdad algún día).

La única conclusión que saco de esto es que son todos unos HIJOS DE PUTA y les deseo a todos lo peor. CABRONES.

PD. Podían aprender un poquito estos mamones que nos gobiernan, al menos alguien si cree que tengo los mismos derechos que los hijos de los trabajadores.

El empleo

Después de esta semana donde la noticia estrella ha sido la reforma laboral, creo que este corto Santiago 'Bou' Grasso viene muy acorde:

La verdad que no me extrañaría que al final acabásemos como el protagonista, porque total, ya nos pisotean como quieren. 

(vía: @Barbijaputa)

Por lo civil o por lo criminal (III)

Tengo una noticia: he dejado el trabajo. Esta noticia no es ni buena ni mala. Lo he dejado porque yo he querido. Porque realmente llevar universidad y trabajo es una cosa bastante difícil. Me da pena dejarlo, porque había gente bastante maja, pero bueno. Lo primero es la universidad. Además, ahora que lo he dejado quizás os cuente cosicas que no contaría si estuviese trabajando. Ya veremos. 


Pero todavía tengo otras historias que contar, así que por ahora no dejamos apartada la etiqueta "mundo laboral". 


Ahora, conversaciones madre e hija que he escuchado trabajando: 


*Toco a una puerta. Me abre una mujer joven (más o menos 35 años). Antes de decirle nada me dice que la pillo saliendo. Así que nada, me voy. Estoy en la planta de abajo y siento que sale de casa con una niña pequeña. 
Niña pequeña- ¿Y era un chico o una chica?
Madre- Una chica. 
Niña- ¿Y era joven?
Madre- Sí, era joven. 
Niña- ¿Y era guapa?
Madre- Si.


Moralx1000. Que majas, ¿a que sí?. 


*Iba andando por la calle de un portal a otro, y justo delante de mí iban una madre con su hija (también madre joven de unos 35 años e hija de 6 o 7 años). 
Madre- ¿Tú te crees que está bonito ver a un pobre recogiendo basura y querer que se caiga?
Hija- Es que sería gracioso jijiji
Madre- Ui si, una gracia...


Pero la niña, en plan que era lo más normal del mundo. Desde luego, es obvio que se un pobre recoge basura lo normal es que se caiga y la gente se ria. 

Por lo civil o por lo criminal (II)

Esto me pasó en mi primera semana trabajando. Por supuesto, es una historia 100% real, aunque no lo parezca.


Era un jueves como cualquier otro, en un pueblo de Almería. Estaba en un edificio tocando a todas las puertas, cuando toco a una que no funcionaba el timbre (yo ya creía que no vivía nadie) y me abre la puerta una mujer totalmente normal de unos 35 años. La típica mujer que vive con su marido y tiene ya niños pequeños. JA. Pero no adelantemos acontecimientos. 


Le hago el pitch, y bueno, la mujer parece interesada en unirse. Me dice que pase, que si quiero un té. Y nada, la estoy apuntando y me empieza a preguntar por el trabajo. Que si se gana mucho, que si me va bien. Y yo pues le voy respondiendo. Hasta ahí todo normal. Pero aquí viene el primer indicio de que algo pasa. En la solicitud para hacerte socio de la ONG, pone "hombre o mujer" y tienes que hacer una X donde sea. Así que digo yo "bueno, mujer, ¿no? hehe" (en plan broma, vamos) y me dice la tía super seria "sí, ponme mujer, porque yo antes era hombre, pero me operé". Puntobarrabajapunto ._. NI HAO?. En fin, no pasa nada. Cosas más raras se habrán visto, ¿no?. Total, que sigue preguntándome por el trabajo, hasta que me suelta "¿te interesaría otro trabajo?". Yo le digo que de qué, que me cuente. Venga, a ver si adivináis el trabajo. 

(imagen del google)

Sí, de PUTA. O  de prostituta si sois más finos. Es que es mu fuerte, ¿eh?. Encima la tía/tío va y me dice "es un trabajo que va mucho contigo". GRACIAS por decir que tengo pintas de puta. Desde luego... Eso sí, al final, la tía se unió a la ONG. Vaya que sí. 

Como NO hacer para ligarse a una chica

Os voy a contar lo que me pasó el miércoles y el jueves. Os lo voy a contar porque creo que a esta alturas de la vida hay todavía mucho gilipollas suelto, y mira, si alguno de ellos llega hasta aquí, o simplemente algún jovenzuelo, que sepa que es lo que no tiene que hacer en una cita. Que aunque parezcan cosas de pelogurullo, al parecer todavía no son de conocimiento general. 

Empecemos por el principio. Estaba yo trabajando con mi carpetita, piso por piso, puerta por puerta. Estaba ya un poco desesperada porque eran las ocho y media y todavía no había hecho ningún socio para la ONG. Iba un poco con la mirada de loca de "dios, necesito apuntar a alguien YA".

Estaba repasando un edificio donde me habían quedado algunas puertas. Toqué en una y me salió una chica que no llegaba a los 24, así que taché la casa. Pero cuando me estaba yendo a otra planta, apareció un chico bastante guapete con un niño pequeño. Le paré y le pregunté que si tenía más de 24. Y me dijo que sí. Así que ya le solté un poco el rollo de la ONG y tal. A todo esto, el primo pequeño (11 años) suelta y dice "sí, yo sé de que va esto, de pagar 10 euros todos los meses". Muertecica me quedé con el niño. Pero nada, gracias a mi simpatía pues el muchacho me dijo que sí, que lo apuntase. Yo le dije que si me dejaba un puntico de apoyo (osea, una mesa) y me dice "es que tengo mi cuarto muy desordenado". Joder, pues dejame una mesa en el salón o la cocina, lo NORMAL, digo yo. Pero nada, el muchacho me pasó al cuarto (con el primo, eh!) y allí le apunté. Mientras tanto el jodío niño dejaba de decir "tengo una pregunta", y encima, va y me dice que estoy gorda. El pobre muchacho la verdad que estaba pasando una vergüenza... Al final, terminé de apuntarlo, y todo bien. 

Pues al día siguiente (ayer, vamos) me dijo de quedar (sí, en la ficha pone mi móvil, y mi nombre, bueno, y el dni, pero eso no es lo importante). Que si era muy guapa y muy simpática. A ver, a mi la verdad el chico me hizo tilín, porque era guapete y majete, así que le dije que si. 

Ahora, para que os hagáis una idea de la espantosa que fue la primera cita, es algo parecido a esto: 

Sí, tuve que ir yo hasta su barrio. ¿Para qué iba a ir el muchacho por mí? Quita quita. Mal empezó. Me llevó a cenar encima a un sitio que estaba bastante lejos, andando. Y, por supuesto, no dejaba de hablar de él. "Es que me he peleado con mi amigo, blablabla", "es que yo hacía baile blablabla" y "blablabla". Me preguntó "¿y a tí que te gusta hacer?" y claro, yo pensando "yuhu, por fin me deja hablar", pero que va, no había dicho ni dos cosas cuando me cortó y se siguió hablando de sus tonterías. Que aburrimiento, en serio. Empecé a mirar hacía todos lados en plan "me estás aburriendo, callate", pero nada, el chiquillo no se daba por aludido. Además de eso, me preguntó que si había tenido novio, y le dije que no (vamos, la verdad) y me dijo que era una picaflor. Osea, insinuar siquiera que soy una fresca es ya pa darle dos ostias. Que poco tacto, señor. Que 26 años más desperdiciados tenía ese hombre, cualquiera diría que era la primera vez que quedaba con una chica, por dioh. A parte de llamarme medioputa, también me dijo que era una borracha, simplemente por dije que yo sí que bebía alcohol. Este hombre debería abrir una escuela de como no echarte novia en la vida, vamos. Y ya, para rematar la faena, estuvo hablando todo el rato de sus exs. Anda, venga, paga la cena y me largo. Y así fue. Y ni siquiera me acompañó a casa. Que ajco de tío. Os lo juro, conforme pasaba más tiempo con él, más feo, pesado y aburrido me iba pareciendo. 

(foto del blog Oleísmos)

Así que esta primera cita se puede resumir en la sabía frase popular: una y no más, santo Tomás.

Por lo civil o por lo criminal (I)

Con este título, y con el anterior post sobre mi nuevo trabajo, doy por inaugurada esta nueva sección (es el remake del "Hola, buenas tardes, le atiende Wafwaf").

Lo primero que tengo que decir, es que si alguien del trabajo descubriese que escribo esto, seguramente harían una pira en medio de la ofi y me quemasen. Vale, quizás tanto no, pero si que me despedirían. Porque como ya os dije, supuestamente en este trabajo tienes que ser super feliz de la muerte todo el rato (y por consiguiente ni se te ocurra quejarte como hago yo aquí en el blog). Os cuento en que consiste esto. Tú llegas a la ofi por la mañana, y lo primero es que no hay sillas para sentarte, nono, tienes que estar de pié. Y nada de apoyarte en la pared, ¿eh?. Y todo el rato tienes que aparentar una hiperactividad y una alegría como si estuvieses de farra. A mi me cansa más eso que el hecho de andar todo el día. 

También voy a hablaros de la ofi. La ofi tiene las paredes de colores chillones. Como ya he dicho, no tiene sillas. Siempre hay música house o similares puesta en un equipo de música. Yo es que no sé como los vecinos no se quejan (o quizás si que se quejen pero yo no lo sepa), porque la ofi está en un edificio. Ahora dicen que van a cambiar la ofi de sitio, a una más grande. Pero vamos, que eso lo dicen desde que entré, así que no se si son rumores o qué. 

Y por último, el por qué de que estas entradas se vayan a llamar "por lo civil o por lo criminal". El Gerente siempre dice que tenemos que sacar campana (campana=dos socios que se unan a la ONG). Y que la campana se saca por lo civil o por lo criminal. 

Al final, voy a terminar siendo una comercial buena y todo, ¿a que sí?. 

¡Nuevo trabajo!

Sí, así como lo leéis, tengo un nuevo trabajo. El miércoles fui a hacer una entrevista, y se ve que le gustó al gerente mi cara bonita, que me dijo que fuese al día siguiente, que saldría con un supervisor y luego por la tarde me haría una entrevista final, para ver si me quedaba o no. Así que ayer fui. Estuve con un supervisor todo el día. Y en la entrevista final, chan chan chan... me cogieron. 


Si os estáis preguntando de qué es el trabajo... pues es de comercial, pero puerta por puerta. Esto quiere decir que se me va a poner el culo duro duro de tanto andar. ¡Ya veréis que tipín voy a echar! Y bueno, ahora mismo trabajo para una ONG (que no voy a decir el nombre, no vaya a ser). 

(imagen del google, la Angelina Jolie en Etiopía)

Es durillo, para que engañarnos. Hoy me he levantado con unas agujetas que no podía con mi vida, pero bueno. Encima, hoy, después de todo el puto día pateándome un pueblo de Almería, no solo mis agujetas han aumentado. NO. Sino, que además, me ha salido una bonita ampolla en el pie izquierdo, mientras que en el derecho una uña a decidido que era un buen momento para pasar a ser dos uñas. YUHU. 


Pero a pesar de las cosas malas... habrá que intentarlo, ¿no?. El lunes ya saldré por las calles yo sola, con mi carpetita, mi acreditación y mi sonrisa. Porque otra cosa no, pero buen rollo que te cagas hay en la oficina. Es todo muy positivo, muy "eres la mejor". Pero eso os lo contaré otro día. Y más cosas que tengo que contar.


Con esta entrada, devuelvo a la vida oficialmente la etiqueta "mundo laboral", la cual había sido abandonada tras mi fracaso como teleoperadora. 

Hola, buenas tardes, le atiende Wafwaf (IV)

Ohh, ya la última parte del "Hola, buenas tardes, le atiende Wafwaf". ¿No estáis tristes? Sé que estáis deseando que acabe ya con el suplicio de las llamadas. No obstante, por si a alguien le ha gustado, puede recordar la primera, segunda, y tercera parte picando sobre los links (JÁ, ¡las ganas que tengo yo de que le haya gustado esto a alguien! xd).

Disfrutad estas llamadas, que son las últimas:

*Cliente: "Es que yo soy la nieta de mi abuelo".

Ui, perdona, creía que eras la nieta del abuelo del vecino. Gracias por aclararmelo.

*EL perturbado: Os reproduzco la conversación que tuve con él.

Yo: "Hola buenas tardes, le atiende Wafwaf, ¿con quien tengo el gusto de hablar?

Cliente: "Encantado de escuchar una voz femenina"

Yo: "Gracias. Mire, yo le llamo del primer coordinador blablabla. ¿Me imagino que tendrá usted la línea con alguno de estos, no?"

Cliente: "¿Es usted de República Dominicana?"

Yo: "No, soy de España"

Cliente: "Eso no me gusta, ¿ya empezamos con las mentiras?"

Yo: "Oiga, que soy española, más concretamente de Almería"

Y le colgué. A VER, ¿¡de verdad tengo acento de Rep. Dominicana!? ¿Es que la gente no reconoce un acento ANDALUZ? Ya no digo que adivinen que soy de Almería por mi acento, pero joder, al menos de Andalucía o Murcia, pues sí que lo deberían de adivinar.

*Cliente: "Un momento, que le paso con mi asesor"

Bebé del cliente: "jhdsjhdsh" (ruidos que hace un bebé).

*Cliente: "Le atiende su cliente automático, muchas gracias".

Y encima habrá que reirle la gracia al capullo.

*Clienta asustadiza: Una chica (porque no tendría más de 30 años, se le notaba en la voz) que estaba super asustá y me dejó frases como "es que no lo entiendo" y "aiii, ¡¡que me da desconfianza!!".

Y con la clienta asustadiza terminamos la lista de llamadas, y la etiqueta "mundo laboral" queda apartada hasta nuevo aviso.

Hola, buenas tardes, le atiende Wafwaf (III)

Después de "Hola, buenas tardes, le atiende Wafwaf" y "Hola, buenas tardes, le atiende Wafwaf (II)" llega la taaan esperada tercera parte. Y además, con esta tercera parte, ¡tenéis en exclusiva un vídeo del youtube! ¿Qué más se puede pedir?.

Y aquí os dejo las llamadas:

*Señora: "Oiga, por favor, cuelgue".

Joder, la gente ya es vaga hasta para colgar ellos, ¿eh?.

*Gente que se pone a hablar de sus cosas: estos también son un grupo numeroso. Se ve que cogen el teléfono y lo dejan descolgado o queséyo. Total, que ahí están ellos hablando de sus cosas como "¡¡pero llévate la mochiiiiilaaaaa!!" en un discretísimo tono de voz.

*Masoca de telefónica (of course): primero parecía enfadada con Telefónica, que si le cobran 80 euros, que si no le llegan megas. Le digo la promoción de otro operador, y me dice "NONONO, yo no me cambio!!". Pues aaaala, quédese usted con Timofónica.

*Gallego insistente: Le suelto mi discursito de "Le llamo del primer coordinador blablabla", y el tío venga decirme algo así como "que me vai a decir vostede que jhdajfhgd". Entended por "jhdajfhgd" como la continuación de la frase, aunque ni puta idea de que me esta diciendo. Total, que el tio no dejaba de decirme lo mismo una y otra vez (por lo menos me lo repitió cinco veces). Así que, como no le entendía, le colgué.

* Yo: "Le llamo del primer coor..."

Cliente: "Muajajaja" (sí, una risa super maléfica, que miedo)

*El camello de Graná:

Yo: "¿No le interesa a usted pagar menos?"

Cliente: "Que va, vendo mucha droga y tengo pa pagarlo"

Este tio no sabe que las conversaciones se graban, ¿no?

*Señora-rubitadelcabanyal: Me hago SUPERFAN de esta mujer. Más maja. Encima, para despedirse dijo "Un beso para todos. Os quiero". Es que no me digáis que no es una rubita en toda regla. Si no conocéis a la rubita no sé que hacéis leyendo mi blog, pero os voy a dar otra oportunidad, aquí la tenéis:

Después de la rubita, poco más hay que añadir a esta entrada. Espero que veáis muchas veces el vídeo. Hasta la próxima.

Hola, buenas tardes, le atiende Wafwaf (II)

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas, pero es que el miércoles fue mi último día de trabajo. Me dio hasta penica y tó (por mis compis, no por el hecho de no tener que llamar a nadie).

Eso sí, he seguido apuntando las llamadas "curiosas" hasta el último día, y aquí os dejo algunas, porque que sepáis que de esto hago yo tercera y cuarta parte (en serio, es que he apuntado muchas llamadas xd). Sin mas dilación, aquí tenéis las conversaciones más surrealistas vividas por una servidora:

*Llamando a una tienda de Telefónica: tú me dirás, en cuanto me dicen esto, pues colgué. Aunque ganas me dieron de gritar "¡timadores!".

*Yo: "Le llamo del primer coordinador global de las promociones"

Cliente: "No tengo de eso".

¿Qué no tienes qué? ¿Un coordinador global? ¿Una promoción? Nontiendo.

*Cliente: "¿Me llamas de España?"

Yo: "Sí, de Almería"

Cliente: "Almeríiia, un inmenso coral es tu hermosa bahíiia"

(Como aclaración: el número al que llamaba no era de Almería)

*Cliente: "En este momento todos nuestros operadores están ocupados, espere por favor"

Claro, en este momento todas tus neuronas están ocupadas en hacer el imbecil. ARG.

*Señoras/Señores de conmigo: Esto lo dicen muuuuchísimo. No sé, ni que por decir tu nombre te vaya a robar el alma.

Yo: "¿Con quien tengo el gusto de hablar?"

Señor/Señora de turno: "Conmigo"

Pues nada, encantada Migo.

También me recordaran de otras películas como " habla usted con la señora de la casa" (esto es muy Bernarda Alba xdd), o "con el titular de la línea".

Y hasta aquí puedo leer.

Mis compis de trabajo

Esta vez os voy a hablar de las que, como yo, soportan cuatro horas de llamadas intentando vender internete. Por no dar nombres, ellas son S., A., y L. (sí, lo he puesto en este orden para que leáis SAL xd), pero como SAL queda muy soso, les voy a poner otros nombres. Las tres son más majas que las pesetas, y las tres, como yo, están de prueba. Lo que pasa que S. y L. entraron antes, por lo que son sus segundos 15 días de prueba (sí, es que si no lo consigues en los primeros 15 días te dejan intentarlo otra vez). A. si que entró a la vez que yo, hicimos la formación juntas y todo.

S., o Estudiante de magisterio, es muy graciosa, un día el jefe le dijo que hablaba como un robot, y ella se ofendió muchísimo, así que ahora siempre le recordamos que habla como un robot: "Hola, mi nombre es S., ¿con quién tengo el gusto de hablar?".

L., o Chica de traje, siempre nos ofrece mandarinas para merendar, que son de su pueblo. Ella una vez le hizo un contrato a una amiga, pero la verificación la tenía que pasar el padre. Pues bien, el padre se ve que era sordo, y no escuchaba nada, y estuvo intentando pasar la verificación nosecuantos días, vamos, un montón. Y la pobre L. diciendo que el padre de su amiga no era sordo, sino que no escuchaba bien. Total, un cachondeo con el sordo. Pobre hombre.

A., o Mechón rojo es la más joven (vamos, ni que yo tuviese mil años) y lo hace bastante bien. Ya el primer día hizo dos contratos (recordemos que yo cero, soy un poco inútil) y todos los días va haciendo algo. También este es su primer trabajo, y fue la primera chica con la que hablé el día de la entrevista.

A parte de SAL, que están en mi turno, hay otras muchachas que hicieron la entrevista+formación conmigo que merecen mención, a pesar de que algunas de ella dejaran el trabajo a los 2 días. Es que es mucha presión psicológica (que bien ha quedado esto xd):

*Chica de 22 años con la vida resuelta: que ya tiene un hijo de dos años y medio, un marido, y se ha comprado una casa. Y yo mientras tanto en primero de carrera (después de haber fracasado en física) y viviendo con mis padres. Ni calvo ni con tres pelucas, leche. Además, también cabe mencionar que lleva desde los 11 años trabajando en una orquesta (que tampoco pienso decir el nombre, ante todo anonimato).

*Futura esposa: llega al segundo día de formación y nos dice que su novio le ha pedido matrimonio. Atención: no lleva ni un año con el novio. Esta duró un dos días en el trabajo (literales)

*Princesa de cuento: esta era mu graciosa. Una frase suya para el recuerdo fue cuando dijo "que EFE de FUERTE". Esta tía vivía con el novio y su sueño era casarse con él. Duró tres días en el trabajo.

No lo he dicho, pero Futura esposa y Princesa de cuento tendrían más o menos mi misma edad. Es decir, que no tenían ninguna más de 24 años. Yo no sé que prisas tiene la gente, de verdad. Yo ahora mismo lo que menos estoy pensando en es casarme, y mucho menos en tener hijos.

Como dato, decir que las únicas que quedan de las que hicieron la formación conmigo son A. y Chica de 22 años con la vida resuelta. Que poco aguanten tienen las demás.

¡Y esto es todo por ahora!

Hola, buenas tardes, le atiende Wafwaf

Bueno bueno, después de tanto tiempo desaparecida es hora de regresar. Pero tengo un buen motivo: he encontrado trabajo. Por lo que crearé la etiqueta "mundo laboral", así ya me sirve para futuros trabajos, si los hay, quien sabe. Así que os voy a contar un poquitico como fue esto de encontrar trabajo, y que hago.

Un buen día eché una solicitud en infojobs, sin ninguna esperanza de que me llamasen. Así que para antes de finales de año me llamaron, fui, hice la entrevista, me volvieron a llamar, hice la formación, y nada, así me hallo, ¡trabajando de 5.45 a 10.00 pm todas las tardes!

Soy de teleoperadora, sí, teleoperadora, (maaeestra, industriiiaaal). Así que me dedico cuatro horazas a llamar a gente y decir "Hola, buenas tardes, le atiende Wafwaf, ¿con quién tengo el gusto de hablar?". Mientras me cuelgan en la mayoría de las ocasiones.

Pero ayer fue un gran día, ¡¡hice mi primer contrato!! A una chica super maja de Sevilla, espero que le vaya bien.

Pero como no todo el mundo es tan majo y hay gente pa tó... os dejo algunas llamadas curiositas que he tenido el placer/disgusto de atender:

*Señor Megustatuvoz: "Tienes una voz muy bonita", así me atendió un señor al que llamé. Y me lo dijo varias veces durante la conversación.

*Tourette: Le estoy contando a un pavo la promoción de Compañíaprincipalparalaquetrabajamiempresa, y de repente salta: ¡¡HIJA DE PUTA!! O.O Yo creo que tenía el síndrome de Tourette, porque vamos... sin venir a cuento, y el tío antes estaba supereducado, nontiendo.

*Mister Educación: Llamo a un señor, y le digo mi frase, y me dice: SOY TU PEOR PESADILLA, PORQUE ERES UNA PUTA BLABLABLA. Como veréis, la educación brilla por su ausencia.

*Crío Chillón: Cojo el teléfono y un niño pequeño está pegando voces perforándome los tímpanos. Se ve que el nene cogió el teléfono y no lo quería soltar, y el padre de fondo "¡¡dame el teléfono, niño!!"

*MecreoqueTelefónciaesDios: de estos hay muuuuuuuuuchos, no sabéis lo sobrevalorada que tiene la gente a Telefónica, y eso que los timan vivos. Pero en concreto, un señor que decía que las líneas de teléfono eran de Movistar, cuando son DE TODOS LOS ESPAÑOLES. Y el tío venga con que eran de Telefónica. Pues ya está, lo que usted diga, PESADO, son de su querida Telefónica. Encima también diciendo que todas las compañías le pagaban a Telefónica por usarlas. POR DIOS, deje de sobrevalorar a la puta Telefónica.

*Abuelitos adorables: estos me dan mucha penita. Porque tiene una vocecita, y te dicen "ai, jóven, si es que yo ya no entiendo de esto, esto lo llevan mis hijos", que a mí se me pone el corazón en un puño. Eso si, OJO, que también hay viejos insufribles.

*No me sale la voz del cuerpo: Hay gente, que no me preguntéis por qué, pero parece que le está dando un ataque de asma mientras me responde. En serio, es una cosa que no sé si llamar a un ambulancia o qué.

*Galleguiño: Un puto gallego que empezó "le voy a decir una cosiña, señorita, ustedes son unos timadores blablabla. Pero que le voy a decir otra cosiña, blablabla". El tío superenfadado, venga con la cosiña. GRR.

*Catalana malafollá: Una chorba, que solo me hablaba en catalán, y pordioh os digo que NO ENTENDÍ NADA. Pero lo peor era que la tipa estaba enfadada, y yo ahí sin entender nada. Joder, que no todo el mundo habla catalán, y menos si me oyes mi acento andaluz.

*Gitano de Graná: Llamo a un número de GR, y me lo coge un señor que tenía una música gitaneras super fuerte, y yo sin oir nádená.

Y estas son las llamadas así más curiosas/desagradables que he recibido en estas tardes que llevo vendiendo internete vía teléfono. No creo que dure mucho en el trabajo más allá de los 15 días de prueba (que no los voy a pasar) pero al menos, pues el trabajo me da cosicas para contar aquí en el blog. Y algún día os contaré lo japuta que es Telefónica, porque de verdad, ¡le estoy tomando un odio...!

Ya solo me queda decir que cuando os llamen a vuestra casa vendiendo algo, si no os interesa, no seáis gente malafollá, y simplemente decid "nono, muchas gracias, no me interesa", pero de verdad, no es necesario que gritéis como si no hubiese mañana, que luego me quedó hecha mistos.