El paseo de la vergüenza

Todos los que somos de naturaleza fiestera, o hemos salido alguna vez de fiesta y dormido en casa ajena, sabemos lo que es temido paseo de la vergüenza. De verdad, es una de las peores cosas de salir de fiesta y no volver a tu casa cuando debes. Para los que desconozcan esto, bravo por vosotros. Espero que nunca tengáis que hacerlo. 

En mi vida ha habido muchos paseos de la vergüenza. A veces sola, a veces acompañada. Cuando es acompañada no es tanta la vergüenza, porque al fin y al cabo vas entretenida. Pero cuando es sola.. lo peor. 

¿Los peores paseos de la vergüenza? Cuando vas vestida de tal forma que se nota mucho que saliste de fiesta el día anterior. Gracias a dios yo no soy de ponerme minivestidos y taconazos, porque sino, si que me muero. Pero simplemente la cara con todo el maquillaje corrido, ir sin peinar, hueles a alcohol, los ojos rojos de haber dormido con lentillas... Una serie de cosas que hacen fácil reconocer a alguien en su paseo de la vergüenza. 

Lo "mejor" de todo es cuando tienes una resaca de morirte (casi siempre) y vas deseando encontrar alguna tienda donde comprarte una botella de agua (si tienes suerte y te ha sobrado algo de dinero de la noche anterior, que no siempre pasa eso).

¿Y a qué viene todo esto? A que he visto un vídeo (en este blog) con el que me he sentido muy identificada. Sin más, aquí lo tenéis: 

¿Cómo son vuestros paseos de la vergüenza? ¿Llenos de vergüeza y arrepentimiento, recasa y muerte? 

Feliz Navidad y esas cosas que se dicen

Siguiendo el ambiente navideño que hay en la calle y en todos lados, sobre todo en los centros comerciales, he decidido compartir con vosotros algunas frases muy típicas que siempre escucharemos en Navidad una y otra vez, sacadas de esta página. 

De aquí yo me quedo con la de "no vuelvo a beber más en la vida", que aunque no solamente sea exclusiva de la Navidad, seguro que la digo después de Nochebuena/Nochevieja/Día de Reyes, cuando me despierte con resaca y me tenga que poner a comer con la familia. 

"A mi no me gusta la Navidad". No es que yo la diga (que a mi me gusta la Navidad a pesar de ciertos aspectos familiares que no creo que le gusten a casi nadie), pero esta frase es taaaan típica que yo no sé que sería de las Navidades sin escucharla.  Y bueno, lo de la ropa interior roja es muy de mi madre. Cualquiera escapa a ponerse las bragas rojas, que te mata. 

Y siguendo con mis ganas de fiesta características, la frase que más verdad verdadera de aquí es "Saber que los reyes van a venir aunque te acuestes a las 6". Aunque yo ni tomo sopa de marisco ni hago propósitos de año nuevo (ya sabemos que los estudiantes hacemos propósitos de Nuevo curso, no de nuevo año). 

Así que... 

What a bright time, it's the right time
To rock the night away.

Familiarízate

Una familia feliz:


Y pensar que hay gente tan MONGUER que no cree que esto sea una familia, o peor aún, que les quitaría al hijo... Me encanta esta familia y me encanta llorar con estos vídeos bonitos que te alegran el día. 

Por qué no hay que coger un tren borracha

La siguiente historia es una de esas historia que me deja en no muy buen lugar y además deja patente mi mala suerte característica. 

Todo comenzó hace muchos meses cuando me compré unos trenes Almería-Madrid y Madrid-Vigo para este puente. El primer tren salía a las siete de la mañana de la estación de Almería. Pues a vuestra buena amiga Wafwaf se le ocurre la maravillosa idea (aunque en ese momento me pareció maravillosa de verdad) de salir de marcha e ir de empalme a la estación. Claro, lo que yo no había previsto era en qué estado iba a llegar a la estación. 

La noche empezó de tapas, y continuó de cervezas. Y calimochos, y más cervezas, y más calimochos. ¿Qué cuanto bebí? Pues no lo sé, no lo sé. Así que cuando fueron las seis y media de la mañana, una Wafwaf muy borracha se dirigió a la estación donde la estaban esperando sus padres con las maletas. Con una peste a alcohol que ahuyentaba a cualquiera. Con mucho esfuerzo y vergüencita ajena de mis padres me subí al tren. Y ahora viene la mejorcito. 

(en un tren así di el espectáculo, imagen del google)

Nada más arrancar el tren, y mira que eso se mueve poco, mi estómago decidió que ya no quería tener el alcohol guardadito más tiempo, así que me levanté para ir al baño, pero claro, no llegué. Así que digamos que vomité en mitad del tren, sí, así soy yo. Como ya no podía hacer nada, regresé a mi sitio. Pero claro, había mucho alcohol dentro de mí todavía. Así que digamos que volví a vomitar. Y empezamos el drama. 

Llegó un revisor del tren, me dio una bolsa, continué potando, el hombre diciendo que me iba a echar del tren. Que lo paraba y me bajaba y se hacía falta llamaba a una ambulancia. ¿Ese hombre nunca ha visto a nadie borracho o qué? O eso, o de verdad yo daba mucha penita (que no lo descarto). Al final me dormí y cuando desperté fue un "¿pero donde estoy y por qué tengo la camiseta sucia de vomito?". Así que con toda mi vergüenza, me adecenté y me puse una sudadera para no dar mucho el canté, y pasé la hora que me quedaba de viaje recibiendo miradas asesinas de los demás pasajeros. Pero bueno, llegué a Chamartín al fin, y ya podía dejar ese tren y que nadie me mirase mal. 

Después de comer con dos amigos allí, me volví a subir a otro tren, esta vez destino a Vigo. Pues bien, pase un señor revisor y se para delante de mí. Y me dice:

-Vaya... ¿tú ibas en el tren de Almería no?

-Joderjoderjoderjoderjoderrrr.

-Sisí, vaya un viajecito largo, ¿EHHH??!

-MadremíaqueeselrevisorquecasimehechaJODERRRR. *Wafwaf sonríe en plan "ui si, que viaje tan largo*.

Como veis, de esta historia se saca una moraleja muy clara, no hay que ponerse como las mierdas y subirse a un tren, porque te ganas los odios de los pasajeros, los revisores te pueden echar, y encima, hueles a vómito y alcohol. 

Cotilleos de Pekín Express 4

Hace ya unas semanicas que se fueron Santiago y Javi. Y como todos los concursantes que se van podías mandarles tus preguntas. Por supuesto, vuestra Wafwaf le envió su pregunta correspondiente de cachondeo sin pensar que la iban a responder. Pues sí, tantas semanas después me acuerdo y me meto para ver si la habían respondido y... ¡sorpresa!

¿Que edad tendrán sus hijos? Jajaja jo, que pena :_( me ha roto el corazón este Javi. Pero aún así yo lo sigo queriendo. 

Y otra cosa... resulta que Javier (de Javis va la cosa, ¿no?), nuestro profesor de matemáticas más guay que participó en la tercera edición del programa, tiene un blog donde comenta con otros concursantes (Belinda, Marta, etc) las etapas de esta edición por videochat. Así que si echáis de menos a los exconcursantes os podéis quitar el mono viendo estos vídeos. Aunque también lo comenta con concursantes de esta edición (los hermanos gallegos) también por videochat.  

Además, el blog tiene un colaborador muy especial: Pedro. Comenta las etapas y cosas que no nos enseñan las cámaras. Por ejemplo, en el último programa los ponían todo el rato como super enfadados (vaya, porque la bronca fue apañá) pero no pusieron cuando lo arreglaron y que ya estuvieron estupendamente.  Ya sé que es imposible que pongan todo todo y todo en la televisión, pero que se queden con lo más "morboso" como son las peleas y los malos rollos... para terminar me quedo con una frase de Pedro e Inés en el susodicho blog: 

"A veces pensamos que en realidad nos fuimos en la etapa de la repesca y los recuerdos posteriores, en realidad, son solo un sueño."

Y es que tienen razón, siempre están grabando a los desconocidos y a las putitas sevillanas y ala, a los demás que les den. Pues no. 

Y ya el último cotilleo, leído también en el blog de Javi, es que Pedro e Inés están viviendo en Granada. Osea, quiero encontrarmelos por la calle algún día. A ellos y a los cuquis, porque sería taaaan feliz. Si me los encuentro les pido un saludo para el blog. Y ahora, os dejo, que el programa empezará en cero coma. 

Pekín Express 4x10 Adiós a Chinto y Pablo

¿Por qué todos los que van siendo mis favoritos los eliminan? ¡No hay derecho! ¡¡Todos preferimos a los hermanos gallegos que a las japutas de las hermanas sevillanas!! Encima son tan buenos que les dejan los amuletos a ellas... si es que no, las odio mucho mucho MUCHO. Solo pido por favor que se vayan ellas esta noche. 

Ata sempre, irmáns galegos!

El programa de esta noche no será lo mismo sin mis rubias, sin Santiago y Javi y sin los hermanos :_(

Jornada de reflexión

Y si no sabéis a estas horas a que partido votar... www.elecciones.es

1000 anos máis

Que sabéis que me gusta a mi un anuncio de Gadis. Que bonito. 

Pekín Express 4x08

Este ha sido un programa de luto también, porque se han ido las que se habian ganado a pulso ser mi pareja favorita: Sara y María. El programa ya no va a ser lo mismo, y eso que han pasado muy inadvertidas, porque la verdad que poco las han puesto. Para mi, eran las mejores. Porque se tomaban el programa sin estrés, iban disfrutando, parando coches, ganando amuletos. Y lo mejor: yo no las he visto pelearse en las ocho etapas. Pero claro, se ve que si no se pelean, pues claro, no dan juego y por eso apenas salían en el programa. MARDITA SEA Telecinco. Jo, ¡siempre os querremos, rubias peligrosas!

Y ahora, con toda la tristeza que me embarga por esta perdida (y también recordando a Javi y Santiago, por supuesto), comentaré el programa. 

Primero la putada de medio durmiendo todavía, tener dos minutos para recoger todo. Yo ahí, ya os digo que me hubiese dejado la mitad de cosas en el campamento. Aunque hemos tenido la oportunidad de cotillear como son los campamentos. La verdad que a mi me ha parecido un poco cutre, porque dormían en un puto techaillo. Que mínimo que dentro de algún sitio, digo yo. Y además, subir en ese camión con los ojos vendados... vaya mareo. 

Y luego perdidos en esas cuevas, que vale que no les habrán metido muy pa' lo hondo, pero vamos, le podían dar linternas en vez de velas (aunque tb llevaban el foco de la cámara, vale). Y aquí vienen las calabazas con pobres GALLINAS muertas, que se lo podían ahorrar. 

(El chamán-handicap da mucho miedo)

*Calabaza de la boca (desconocidos -> gallegos): Nada más salir prácticamente les dió la neura a los desconocidos para usar la calabaza. Al principio la iban a usar con nuestra amadísimas rubias, pero lo pensaron mejor y fueron a por los gallegos, que vaya jartá de mangos verdes se dieron. 

*Calabaza de los ojos (sevillanas -> rubias): Si es que nada más que joderlas por todos lados a las pobreticas. Justo pierden el coche por culpa de los desconocidos... y ¡ala! Menos mal que solo es una hora a ciegas. 

*Calabaza de las manos (gallegos -> desconocidos): Donde las dan, las toman. Aunque los jodíos niños tienen suerte y hacen la leche de coco en un segundo. 

*Calabaza de los pies (Ines y Pedro -> Mar y Vanesa): Yo creía que se la darían a las rubias, con ese extraño odio que les tenían, pero parecen ser que han sido los únicos sensatos de darselo a las más japutas del programa. 

*Calabaza del oído (los cuquis -> Sara y María): Los cuquis se van a ganar mi odio, y no quisiera. Pero es que entre el programa anterior dando su voto a ellas, y esto... Y David diciendo que ellas no sufrían (en el programa anterior). ¿Cómo que no han sufrido? Pues claro que han sufrido, lo mismico que todos. Lo que pasa que ellas no se están quejando las 24h al día como hacen muchos, joder. 

Y me falta la de la nariz, que es la que cogen las rubias, pero... ¡no la usan! Si es que son más buenas. 

Momento Verano azul pero con sol de la muerte. Otra vez. La verdad que este programa o estás en forma o te comes los mocos. Vaya viaje que se pega María al suelo. Y encima se queda como en una zanja y no podía salir la pobre. Vaya, ni quitarse la bici de encima. Parecía una tortuga que no se puede dar la vuelta. 

Y el chamán dale que te pego con el tambor. Esto ya se aventuraba a pelea. Aunque tía, si os ha tocado ese hadicap por ser las últimas, pues te jodes. No andas metiendole prisa y gritandole. Recordando a Carmela y Antonio cuando llevaron a Sayuri, que eso si fue un hadicap de verdad. Que no quería subirse en cualquier coche y tardaba mil años en arreglarse para salir. Y estas por que toque un rato el tambor ya se desquician. 

Y bueno, ahora comentar LA PELEA. A mí me parece una vergüenza que hayan permitido que continúen en el programa después de que un cámara las haya tenido que separar. Vergüenza es poco. Y más vergüenza aún que lo retransmitan. Y ya que pongan a Jesús Vazquez y las sienten en plan plató... Osea, es que directamente a la puta calle y AU. Pero claro, luego llegan, le da Vanesa una florecilla de mierda y se abrazan y listo. Joder tio, que se han pegado. Ya no es que se hayan dicho de todo, es que se han pegado. 

Y ese momento las dos llorando contandole sus penas a las otras pobres parejas... Que encima, por lo menos cuando llegan a donde Chinto y Pablo, se les ve acostados ya y todo, y se tiene  que levantar y ponerse a consolar a la subnormal. 

Además, durante la pelea se nos da un dato muy curioso... Mar tiene 33 años y tiene una hija de 13 años, osea, que tuvo una hija con 20 años. VIENTE AÑOS. Yo no soy nadie para juzgar a la gente, pero vaya, una tía que se queda preñá con esa edad...

Luego la inmunidad (y prácticamente todo el programa) queda eclipsada por la pelea. No me parece demasiado bien eso de que ganasen la inmunidad sin saber cual era la diferencia, pero bueno. Una risa Freire diciendo "le falta el chochito" (y más porque yo a esas cosas les llamo también chochitos de mar) y también los dos gallegos describiendo las máscaras. 

Y después de la inmunidad, el ranking. Que no tengo ni fuerzas para decir nada. De verdad, que no es justo. Y me parece bien que les hayan dado los amuletos a los gallegos. Pero como no tengo ganas de comentar el ranking, volveré a hacer mi ranking personal: 

*Sara y María: la verdad, que para mí se habían convertido en mis claras favoritas. Como ya he dicho antes, eran muy educadas y discretas. Y me ha dado muuucha pena cuando al final ha salido una de ellas llorando (cuando ya sabía que las habían echado) diciendo "no puedo". Con una barraquera la pobre. Que echen a las putas sevillanas y las metan a ellas de nuevo, coño.

*Chinto y Pablo: al igual que las hermanas, son muy educados y discretos. Al principio ya sabéis que decía que eran muy sosos, pero me he dado cuenta de que no, que no son sosos, simplemente es que pasan desapercibidos. Además querían mucho  Sara y María y eso les hace ganar puntos. Además de que nunca las perjudicaron. 

*David y Cuqui e Inés y Pablo: los pongo juntos, porque ahora mismo no se cual me cae mejor/peor. Los cuquis empezaron siendo mis claros favoritos, pero pierden puntos. E Inés y Pedro al revés, empezaron siendo muy odiados por mi, y ahora incluso me caen bien. Muy graciosa Inés imitando a Pedro en plan "no vamos a salir nunca de este pueblo" o Inés saltando un muro para llegar a la bandera y Pedro diciendo que era una cagada. 

*Jota y Freire: Este programa incluso se han comportado. Aunque las peleas entre ellos cansan. Freire me cae bien, tiene el cielo ganado de aguantar a Jota. Yo os juro que a mi un niñato como Jota me levanta la mano (en el anterior programa) y yo le parto la caro, en plan Mar. 

*Mar y Vanesa: cualquier insulto que les diga se queda corto. Que se vayan a su puta casa y nos dejen ver Pekín Express tranquilos. A la puta calle ya. 

Y eso es todo. ¿Estáis igual de apenados por la partida de María y Sara? Espero que si, y que podamos llorar todos juntos. 

Pekín Express 4x06

Bueno bueno, aunque sepamos que no es lo mismo sin Santiago y Javi, Pekín Express sigue. Basicamente esta etapa he odiado mucho a las sevillanas, que cada día las soporto menos, y he pasado vergüencita ajena con Jota. Pero vayamos por partes, empecemos por el principio. 

Y empiezo odiando a Mar y Vanesa, claro. Que hijas de puta cuando los gallegos paran un coche, y ellas ahí dciendole al conductor que no, que a ellos no, que las cojan a ellas. Y eso que se supone que son sus amigos, vaya. Y continúan diciendo que "ya vamos a dejar el corazón". ¿PERDONAAAAA? ¿Cuándo han actuado ellas con el corazón? Ya os lo digo yo, nunca. Y nada, tienen que llegar las primeras a donde las sandalias. BUAH, ¡que aaajco les tengo! Y claro, dejando de lado el corazón, les dejan las sandalias a Chinto y Pablo. Eso si, me ha encantado el momento Pablo gritando "PERRAAACAAS". Cuánta razón que lleva. 

Y llegan  Sanya Yuu y les esperan 15 kilómetros en bici. Yo no entiendo como hay gente que se pregunta como montar en bici. La cuqui diciendo que "como era la bici", y David indignado "la bicicleta no se olvida en la puta vida", y con el sillín tan alto y lo fina que es Cuqui "no ves que me voy a dejar medio chocho pegao". Esta expresión solo es posible made in Graná. Y bueno bueno, cuando ha empezado el momento lagrimita-llantera de Vanesa, con que ella no podía más. Sí hija, sí, tú no puedes más pero no paras eh. Y el monguer de Jota gritando que olía a culo de Vanesa. "Atención atención ha llegado el follador a Tanzania". Yo os digo algo, mucho presumir de cuerpazo, pero Freire iba delante tirando de él. Y la pobretica de Inés, que no podía si subirse a la bici, y Pedro ya poniendose brusco. La verdad que reconozco que no debe ser fácil ir con esos mochilones en una bici.

Y por si eran pocos los 15 km en bici, pues ala, 12 km con una vaca que no deja de salirse del camino. Me encanto la cuqui y su "oiii, la negra negra" suer emociná y diciendo al masai "sorry sir, ¿no tiene cuerda?". La verdad que ha sido la única que ha mostrado amor por el pobre animal. Porque vaya, todos se han desahogado llamando de todo a las pobres vacas. Y si Vanesa lloró con las bicis, ahora le tocaba a Mar con el pie. Pero envidiosa Vanesa de que su hermana llorase, pues ala, ella también. Vaya un espectáculo que han dado cuando han llegado las dos embarracás. Joder tia, si tan mal estuvieses pues te tumbas y paras. Pero NO, ¿como van a dejar ellas que otros lleguen primero? NI DE COÑA. Me ha parecido muy patético.

Y buuueno, ese momento Jota llorando. ¡Vaya con el machito! Mirad que buena pareja los dos llorando:

Al final hasta han tenido suerte los desconocidos, que les han dejado quedarse en el poblado. "La ropa está de puta madre, porque llevas los huevos al aire, y a quien no le gusta es que nunca ha llevado los huevos al aire", y así ha ido Freire, a gustito toda la tarde. 

Y Chimo cuando oye que vienen cantando "lo que me faltaba ya", y diciendo que si eso era un handicap nuevo o qué. He de reconocer que aquí ha tenido su gracia (aunque los odiamos por haber hecho que Santiago y Javi se fuesen, marrditos). "Yo si hubiese bailao en mis tiempos así como un masai me hubiesen dicho que que hace el gilipollas este, que si está zumbao o se ha comío pastillas raras o que". 

Y las capullas de las hermanas con la comida. Que no querían comer y salian los niñicos enmayaicos. ARG, las odio mucho. Por lo menos han perdido la inmunidad (aunque la hayan ganado los desconocidos no se como si estaban todo el rato peleando, pa variar). 

Y ahora... chaan chaaan, el cambio de parejas: 

*Inés y Vane: Miradas asesinas de Pedro ante el temor de que le tocase un chico a su novia. Y comentario de Inés "te has librado de chimo, eh!". La verdad, que han sorprendido llegando las primeras. Yo creo que ser dos chicas ayuda bastante a la hora de coger coche, así que han tenido suerte. 

*Chinto y Maria: Vanesa diciendo "que cabrones" por lo bajini. ¿Qué cabrones de qué? ¿Qué ha querido decir esto? ¿Querría ir ella con Chinto? Nunca lo sabremos. 

*Sara y Freire: Freire un poco flipado cuando le dice a a pobre Sara que le está echando el cable de su vida hablando italiano. Hombre, también le podía hablar ella en inglés. Yo soy Sara y me pego un tiro ante la idea de tener que aguantar a Freire, así os lo digo. 

*Chimo y Cuqui: o como dijo ella, los dos catetos. La verdad que estos se han hecho muy amiguitos, Chimo contandole que no se lleva bien con su cuñada (¿y pa que cojones te presentas con ella?), que echa de menos a la parienta. Y los dos quejándose de que sus parejas eran los que llevaban la voz cantora. Aii Cuqui, no critiques a tu David, que vosotros estáis muy enamoraícos. 

*Mar y David: Ni la Cuqui parecia muy contenta, ni David tampoco. Evidentemente ni a ella le hacía gracia que su maromo se fuese con semejante jamelga (aunque con el odio que le tengo, yo la veo hasta fea y todo), ni a él le hacía gracia ir con ella, porque es muy competitiva. 

*Jota y Vanesa: ESTABA CANTAO, VAYA. Pero a mi no me quieran dar gato por liebre porque no. Nunca conseguirán llegarles a la suela de los talones a Marta e Hilario. Eso si que era amor de verdad, y no un gilipollas como Jota diciendo guarrerías. Que bonito fue, de verdad. (si os sentis nostálgicas, podéis recordarlo aquí). 

Pero volvamos a esta edición. Jota diciendo que iba a ser mu caballeroso. ¿Acaso sabrá el significado de ser caballeroso? Y sin encontrar coche. Y la otra otra vez a llorar, como si no hubiese llorao ya bastante. Si es que se va a deshidratar, por dios. Y se quedan a dormir ahí en el puebo y Jota diciendo tonterías de "eres la más guapa", "a dormir u otras cosas". Y Vanesa con cara de "que me estás contando subnormal". Y bueno, con el anillo, que lo había "LOSED". Dolor me da esa patada al inglés, joder. Y ese momento streptease. QUE AJCO. Este ha sido el momento vergüenza ajena de hoy. En serio, odiosos, ambos dos. 

*Pablo y Pedro: También han tenido sus problemas para llegar al punto de encuentro. Pero mira, como todos, han llegado. Eso sí pasando más bien desapercibidos. 

Y después de los reencuentros, pues a continuar el último tirón. Eso sí, el momento desesperación de las sevillanas, las dos diciendo que se iban a ir. No va a caer es breva, mujer. Eso sí, esta vez las ganadoras han sido... ¡SI! Nuestras rubias preferidas. Se lo merecen, que las dos han puesto una carica cuando le han dicho que se tenían que separar... Me han recordado tanto a mí cuando me toca hacer trabajos con gente que no son mis amigas... (sí, así soy yo). ¡Así que ahora son las primerísimas de Pekín Express con sus dos amuletos!

Es una pena que no se hayan ido las sevillanas, porque me habría alegrado infinito. Pero bueno, solo diré algo a Chimo y Vane: "se recoge lo que se siembra". Así que si echastéis a padre e hijo, ya os tocaba a vosotros. 

El agua lo cambia todo

Vía: Charitywater.org

Los ricos no lloran

Baños árabes Alhammam Almeraya

Todo comenzó cuando hace unos seis meses le regalé a la Linds por su cumpleaños un bono de "baños árabes, baño turco y aromaterapia" en la tetería de los baños. Y claro, como a la Linds le daba cosica ir sola, pues me invitó el miércoles a ir con ella. Y como soy una buena hija, no iba a rechazarlo, que hubiese quedado mal. 

Llevo como ocho años yendo a esa tetería, pero nunca había estado en la parte de los baños, así que tenía mucha curiosidad por como sería. Total, que fueron 16 euros más o menos bien invertidos. Digo más o menos, porque después de 90 minutos de remojo yo ya acabé un poquito cansada de no hacer nada. Sí, habéis leído bien, cansada de no hacer nada. 

Os cuento un poco mi experiencia: llegas allí y dejas tus cosas importantes (móvil y cartera) en unas mini-taquillas que están en recepción. Te dan una toalla, una explicación HIPER rápido que no te enteras de nada, y pasas a los vestuarios. Allí coincidí con una madre que iba con sus tres hijas, y una muchacha que iba sola. Así que nada, te quedas en bikini y pasas a la parte de los baños. 

Primero te das una ducha y ya te metes o bien en el baño turco o bien en las dos piscinas (agua fría y agua caliente) que son el hamman propiamente dicho. Yo entré en la piscina de agua caliente primero. Me recordó a cuando metí los pies en el lavadero de Caldas de Reis. Estaba hiper caliente. Tan caliente que pasas calor. Que sí, que estás a gusto, pero mucho calor. 

De aquí me fui a la piscina de agua fría. Después de estar en el caldo de sopa que era la otra, esta me parecía hiper fría, aunque vaya, estaría a temperatura ambiente. Para la próxima vuelta que doy lo hago al revés, me meto primero en la fría y después en la caliente, para no pasarlo tan mal. 

Y ya por último el baño turco. Esa puerta es la puerta de entrada a los infiernos. Un calor. Y venga salir vapor. Y más vapor. Y venga sudar. Y hasta te duelen los ojos de la cantidad de vapor que hay. No ves más allá de tus narices. 

Así que en resumen: los baños están bien, y con todo el calor que pasé, seguro que adelgacé un montón. Lo que tiene que estar guay es ir con gente conocida y nadie más. En plan los baños enteros para un grupo. 

PD. La pagina de la tetería y los baños: Almeraya.info

Pekín Express 4x05

Lo sé, soy una dejada. La semana pasada la cuarta etapa del programa cayó en el olvido. Pero es que curso se han propuesto quitarme mi vida social, así que para que hablar ya de mi vida 2.0, el blog. Pero dejémonos de mis penurias y comentemos lo que de verdad nos atañe: Santiago y Javi. Siempre os llevaré en mi corazón, padre e hijo:

Esto es lo malo del programa, que le tomas cariño a alguien y de repente... ¡FUERA! Joder, es que me cabrea de verdad que los puñeteros cuñados hayan tenido que llegar antes. Eso sí, si antes eran un pareja que ni fú ni fá... ahora han pasado a ser de mis más odiados. Nadie llega antes de Santiago y Javi y sale libre de mi ira. Y espero que todo el mundo los odie. 

Y esto, básicamente es mi opinión sobre esta quinta etapa. Que estoy mu triste de no volver a ver a Javi así, en todo su esplendor. ¡AY OMÁ!

Por lo demás, decir que la Cuqui está super guapa con el pelo corto. Que seguramente ninguna otra tia del programa hubiese tenido los huevos de raparse. ¿O acaso os imagináis a las sevillanas rapándose? Por no hablar de Sara y María o Inés. 

También comentar que Pedro me va cayendo mejor, e Inés más imparcial, ya no la odio tanto (porque ya sabemos a quien odio yo ahora, xd). Incluso me alegré cuando encontraron los pasaportes (y eso que les costó, que ya llevaban los pobreticos las caras descompuestas). Eso si, en la página de Cuatro, alguien los odia y los ha marcado como eliminados (mientras que dejan a los cosmopolitas asquerosos sin eliminar, JA):

Y ahora, por primera vez, voy a hacer mi ranking personal, estando en los primeros puestos mis más amados, mientras que en los últimos puestos parejas a los que si los secuestran y no los volvemos a ver no me darían ninguna pena. 

1. David y Cuqui: Si es que son adorables, no le pueden caer mal a nadie. Además, fue muy bonito cuando Cuqui se despidió de Javi y llorando le dijo que no se fuese. Ahora si cabe, me cae todavía mejor. 

2. Sara y María: Consiguieron los pasaportes justito antes que Inés y Pedro que se quedarón con cara de "NOOOO". Después de los cuquis, todo mi amor es para ellas. 

3. Chinto y Pablo: A mí estos dos me siguen sin convencer. Y mira que ya han ganado hasta un amuleto, pero es que no sé... los sigo viendo taan sosos. Creo que son los únicos gallegos del mundo que por el simple hecho de ser gallegos no los quiero ya. 

4. Inés y Pedro: Pedro me cae mejor que Chinto y Pablo, pero claro, esta ahí Inés, que sigue sin convencerme del todo. La verdad que si me tengo que identificar con alguien, creo que yo sería muy Inés en la carrera (y todos me odiaríais, lo sé).

5. Mar y Vanesa: No me caen bien, lo siento. Son muy competitivas. Solo quieren llegar las primeras a todo, y creo que no disfrutan tanto como lo pueden hacer las demás parejas. Y que son mu tontas. 

6. Chimo y Vane: Si ya no me caían muy bien... ¡imaginaos ahora! Dios, ojalá hubiesen llegado después que padre e hijo. Los maldigo. 

7. Jota y Freire: MUERTE. A estos les metía una paliza y me quedaba tan a gusto. Es que no los soporto. Jota es un maleducado. Eso sí, me reí cuando Freire besó el suelo. Y encima siempre discutiendo, que ya cansan. FUERA, por favor. 

¿Cuál es vuestro ranking de amor-odio? ¿Quedamos un día y vamos a pegarle a los desconocidos? ¿O a los cuñados?

#15octubre

Camino Portugués

Siguiendo con mi afán de ayudar a futuros peregrinos que buscan como locos información en internet acerca de los diversos caminos de Santiago, voy a hablaros de las etapas del Camino Portugués desde Oporto (Portugal). En su día la planificación de las etapas era muy diferente, ya que dividí los 250km que separan la ciudad portuguesa de Porto de Santiago en 9 etapas, cuando al final resultaron ser 11. 

Etapa 1: Porto - Vilarinho (25km)

Etapa bastante pesada y peligrosa. Para ser la primera es un poco horrible. Lo primero que se hace bastante insufrible es la salida de la ciudad de Oporto. Es todo recto recto hasta que sales, pero teniendo en cuenta que Porto es la segunda ciudad más grande de Portugal, pues echadle un rato. Y luego dejas la ciudad, para entrar en la N-306, o lo que es lo mismo, una carreterilla sin arcenes por donde los portugueses conducen a toda hostia. Además, a ambos lados de la carretera lo que ves es nada. Aunque eso sí, la llegada a Vilarinho después de tanta carretera es tan repentina que ni te lo crees. Allí tienes que pedir las llaves del "albergue" en la farmacia del pueblo. Eso sí, te tienes que desviar bastante del camino para llegar a este albergue. 

Etapa 2: Vilarinho - Barcelos (28km)

Esta etapa no es pesada, es lo siguiente. Barcelos no parece llegar jamás. Eso sí, no tienes tanta carretera nacional (lo que significa que seguimos nuestra querida N-306 todavía, no os asustéis). Aunque empiezas a ver maizales y a familiarizarte con la calzada (un puñado de piedras mal puestas en el suelo). Pasas por São Pedro de Rates donde te encuentras a más peregrinos que decidieron continuar hasta ahí en vez de quedarse en Vilarinho, eso sí, olvídate de sellar en el albergue porque evidentemente el hospitalero no está. Vas pasando por pueblecillos, el más bonito, Pedra Furada (todo en piedra, muy bonito). Pero a partir de aquí empieza la decadance, es decir, que por mucho que andas parece que no vas a llegar nunca a Barcelos. Mira que ya apenas queda el último tirón, hasta Barcelinhos (donde está el "albergue") pero de verdad, que es horrible. 

Etapa 3: Barcelos - Ponte de Lima (34km)

Esta etapa es muy larga. Y más aún si te pierdes (aplausos). Los primeros 10km hasta Tamel (donde hay otro albergue) van bien, pero claro, si antes de entrar a Tamel hay flechas que indican para un lado y para otro, y tienes la mala suerte de seguir las que te pierden por mitad del bosque... pues todo deja de ir bien. Y cuando pasas más de dos horas perdido, todo deja de ir mal para ir peor. Menos mal que luego te vuelves a unir al Camino gracias al cielo, y llegas a Vitorino dos Piães, donde está la maravillosa Casa da Fernanda. Y llega Fernanda y te hace una comida cuando estás muerto de hambre, cansancio y calor, y claro, te da la vida. Eso sí, llegar hasta Ponte de Lima vuelve a convertirse en un calvario. Y cuando crees que estás llegando y no dejas de pasar pueblecitos. Y venga pueblos, y más pueblos. Pero llegas. A las nueve y cuarto de la noche y con cuarenta kilómetros andandos por haberte perdido, pero llegas.

Etapa 4: Ponte de Lima - Rubiães (22km)

A pesar de no ser una etapa muy larga, también de me hizo muy dura. Hasta la Fonte Das Tres Bicas, todo va más o menos bien, pero, a partir de aquí, viene lo peor. La subida. O mejor dicho, LA subida. Subir a La Bruja es horrible. Estoy hablando de cuestas donde tenía que agarrarme con las manos a las piedras del suelo para poder subir. Y subes, y subes, y no llegas nunca. Y yo me paraba cada pocos metros. Y me sentaba en alguna piedra. Y me quejaba. Y continuaba subiendo. Y otra vez. Pero al final, aunque parezca increíble, ¡llegas arriba del todo! Se acabó subir. Pero ahora viene algo que no sé si es peor o mejor: BAJAR. Si subir por cuestas llenas de piedras es difícil, pues bajarlo ya no os digo nada. Vas mirando con mucho cuidado donde pisar, porque claro, como pises una piedra y ruedes cuesta abajo... a ver quien te ayuda ahí. Pero al final, por un caminito de adoquines (que los estaban poniendo), llegas a Rubiães y puedes tirarte a descansar en el albergue.

Etapa 5: Rubiães - Tui (20km)

¡Regreso a España! Ya que continuamos hasta Tui en vez de quedarnos en Valença. La salida de Rubiães te da un poco de vuelta por maizales, y si sigues la carretera atajas, pero es bonito ir entre maizales. No hay ni subida ni bajada, todo en llanito hasta Valença. Hacemos nuestra parada técnica para tomar una SuperBock (nuestra última SuperBock portuguesa) en un parquecito de Valença, que nos diese fuerzas para cruzar el puente internacional sobre el Miño y entrar en... ¡TUI! Por supuesto, el book correspondiente de fotos en el puente y a la entrada a España. Esta etapa se pasa rápido solo pensando en volver poder a pedir en español y que te entiendan (que cateta sueno, ¿eh?).

Etapa 6: Tui - Porriño (16km)

Después de despedir Tui de noche casi, con lo precioso que es, vas por senderos, todo bastante llevable. Hay una pequeña subida donde hay un área de descanso para peregrinos (que dadas las horas tempranas que pasamos estaba cerrada) con un montón de bancos para sentarse con sus mesitas y su tejado. Y como todo lo que sube luego baja, efectivamente, un par de cuestas a bajo con bastante pendiente (pero asfaltadas). Y después de esto viene el temido polígono industrial de Porriño. Una recta interminable de asfalto con almacenes y fábricas a ambos lados. Eso sí, una vez pasas esto, ya has llegado.

Etapa 7: Porriño - Redondela (16km)

Atrás se queda Porriño y su maravilloso polígono industrial. Al principio es todo subida y subida. Básicamente Mos es un pueblo bastante en cuesta. Al pasar Mos vamos pasamos por otro pueblecillo (no me acuerdo del nombre) que todo eran casas excepto dos establecimientos. Y los dos eran floristerías y estaban al lado. No me preguntéis el por qué. Al pasar este pueblecito ya va la carretera entre árboles, y encontramos un panadería abierta para sellar y comprar una cocacola. Continuamos caminito de Redondela leyendo varias quejas en el asfalto como "autopista non" o "polígono non". Se ve que aquí son mucho de quejarse. Y ya, finalmente, llegamos a Redondela.

Etapa 8: Redondela - Pontevedra (16km)

Nada más dejar Redondela te encuentras con una autopista nueva. Nueva y por tanto sin señalización. Así que allí estábamos en mitad de la carretera y en mitad de la madrugada buscando alguna flecha, vieira o mojón que nos indicase por donde ir. Menos mal que a lo lejos vi un cruceiro y fuimos hacía allí y al lado justo había un mojón con una capilla, porque sino a saber donde acabamos. Vas andando por sendero hasta que llegas a Arcade y el camino empieza a darte mil vueltas para pasarte por todo el pueblo. Luego cruzas el río y estás en Ponte Sampaio. Encontramos una lugareña muy maja que después de preguntarle donde desayunar y decirnos que estaría todo cerrado, nos dio un par de melocotones a cada uno. Así que tras subir las empinadas cuestas del dichoso pueblecito nos sentamos a comerlas. De aquí subidita hasta Pontevedra, que llega tan de repente que ni te das cuenta (además de que el albergue está nada más entrar en la ciudad).

Etapa 9: Pontevedra - Caldas de Reis (22km)

Dejar una gran ciudad siempre es más coñazo por las calles, semáforos y demás, pero cuando lo haces de madrugada y habiendo mirado el camino a seguir en un mapa.. se pasa en un santiamén. Además, que es cruzar el río y ya prácticamente estás en casitas de pueblo. Todo bastante oscuro y caminito de tierra, así que con cuidado para no pisar una piedra y caernos. Después de las tres etapas más cortas esta si hizo un poco/bastante pesada. Más aún si tenemos en cuenta que el único sitio para desayunar que encontramos estaba más de a medio camino, y que cuando paramos a desayunar unas tostadas de tomate (aquí la historia) nos pasaron todos los peregrinos que dormían con nosotros en el albergue. Así que echamos a correr prácticamente para alcanzarlos. Y oye, con toda la moribundez que llevábamos encima, los pasamos casi a todos y llegamos de los primeros al albergue. Así que poco recuerdo de esa carrera de 10 km más o menos que nos pegamos entre caminitos estrechos de viñas. 

Etapa 10: Caldas de Reis - Padrón (20km)

Etapa tranquilita por sendero por bosque. Llegamos a Valga y en un pequeño bar una señora mayor muy maja nos atendió y nos selló. Nosotros sin sentarnos ni nada para no apalancarnos. Después del desayuno continuamos todo por sendero también (algunas cuestas) pero ya menos árboles. Luego una subida más grande hasta Pontecesures y de aquí por unos maizales con muuchas curvas que parecía alejarte de Padrón, hasta que por fin llegas (y la felicidad de llegar los segundos). 

Etapa 11: Padrón - Santiago de Compostela (25km)

Como se nota que te acercas a la capital, porque pasas por muchos pueblecitos pequeños, que te hacen pasar por todas sus calles y que veas todas sus casas antes de dejarte salir. Un tramito de sendero entre arboles y llegas a Milladoiro (lo que dicen que es el Monte do Gozo del camino portugués). Para variar, nos perdimos atravesando Milladoiro, y ya casi al final del pueblo unas señoras nos fueron a indicar el camino. Pero no sabíamos que era el camino que a ellas le daba la gana. Así que nos mandaron por la carretera, arriesgando nuestra vida en rotondas donde no dejaban de pasar coches. Pero... llegamos a Santiago. Y nos volvemos a encauzar en el camino en sí. Y... el final ya lo sabéis: 

(Sí, esta es la cara de felicidad que se te queda cuando llegas)

PD. Obrigada a Gaby por las fotos con su cámara y a César, por su buena memoria.  Y por supuesto, por vuestra compañía peregrina. 

Mercadillo medieval

Los días 16, 17 y 18 de septiembre se celebraba en la plaza vieja de Almería un mercadillo árabe-medieval. Bajo el nombre de "Alcaicerías del Milenio del Reino de Granada" van montando en diversas ciudades de Andalucía estos mercadillos para celebrar que el Reino de Granada cumple 1000 años (2013-1013). Tienen una página web por si queréis más información. 

En el mercadillo estaban los típicos puestos que vendían bisutería: pulseras, collares, y demás. También había puestos que vendían jabones, inciensos, rosas de madera. La verdad que había un poco de todo. Eso sí, todo carísimo como es normal en estos sitios. Además los dependientes iban vestidos de la época, y eso mola. Y en los mismos puestos te enseñaban a hilar, como se hacía el jabón o como esculpir. 

(Y ahí en medio... ¡el Little!)

También había tres o cuatro puestos de comida, que vendían kebab, cous-cous, té verde, pinchitos morunos. Incluso había un puesto donde hacían crepes (pero tres euros un crepe me parece caro).

Había una zona con un montón de pájaros (águilas, lechuzas), aunque me daban un poco de pena. Un señor estuvo explicando que hacía cada pájaro, pero no le presté mucha atención (porque no se escuchaba nada, vaya).

Lo mejor del mercadillo eran unos burrillos que habían, que subían a los niños (no se cuanto costaría) y les daban un paseo por el mercado. Era muy gracioso hasta que los burros tenían que hacer sus necesidades y lo ensuciaban todo. También para los niños había una noria de madera que la movía un hombre con una manivela, eso sí, también un timo de cara (2,50 por un viaje).

A parte de lo que siempre estaba, hacían diferentes actividades (tiro con arco, conciertos, teatros, pasacalles, etc). Yo cuando fui escuché romances y cantigas de los moriscos. Estuvo muy chulo, aunque todavía sigo sin saber en que idioma cantaba esa mujer (me decanto por el gallego, pero que lo mismo era chino). 

PD. La calidad de las fotos es una puta mierda, lo sé, pero están hechas con la blackberry (hola, voy a un mercadillo medieval y me dejo la cámara, sí) así que no le podemos pedir mucho.