Pekín Express 4x02

Bueno bueno, esto se va poniendo emocionante. Esta vez había que consquistar cuatro territorios, dándote cada territorio un "premio". Así que allí vamos:


Kisumo (primera etapa):
El primer territorio que tenían que conquistar era el lago Victoria. Esta primera etapa comenzó con Barbie (Mónica, la alta ejecutiva) quejandose. Que si la mochila le pesa mucho, que está jodida, blablabla. ¿Cómo un concursante puede decir que si le eliminan será feliz? ¿Qué volverá a tener su ducha, sus bolsos, su maquillaje? En fin, FUERA YA, por favor.

Mientras tanto Sara y María cogían un coche muy rápido y se ponían rumbo a Kisumo, al igual que los hermanos gallegos. Y, por supuesto, Freire todo el rato hablando inglés. Yo es que lo siento, me hace gracia, sí, pero no lo soporto. Y Jota dicendo "él está tirando un 70-75% y yo un 15%". ¿Y el 10% restante? Aii, esas matemáticas. Las hermanas sevillanas y los granaínos iban en el mismo coche, en plan superamiguitos. Realmente los cuquis son demasiado buenos. Y bueno, las primeras en llegar (aunque por poco) fueron las rubias, que decidieron penalizar a Inés y Pedro (por poca afinidad, lo cual me parece bien) y a los desconocidos (por ganar la etapa anterior, lo cual me parece mejor aún). La verdad que nadie esperaba que fuesen ellas a conquistar este territorio, pero me alegro por ellas (es que durante este programa les he cogido cariño y todo). Poco a poco han ido llegando todas las parejas (y todas flipando igual porque las que habian llegado primero eran las amigas murcianas). Las hermanas sevillanas estaban un "poco" estresadas con su "agonía del ganar". Al final, los últimos en ponerse en marcha han sido los desconocidos y la parejita perfecta (Inés y Pedro), aunque el paseo en barco, a pesar de ser algo malo, a mi me ha parecido muy bonito. A mí desde luego que no me importaría hacerlo.

Ngegu (segunda etapa):
Otra vez Sara y María llegan las primeras, pero esta vez de poco les sirve. Es que a ver, realmente tener que ir con ese cubo en la cabeza de 20 litros... es demasiado. Vamos, yo no se como las mujeres allí no se parten el cuello. Santiago y Javi llegan los segundos, y a pesar de que el hijo el que lleva los cubos (mientras el gran Santiago lleva a un niño de la mano), ganan. Así que las sevillanas se quedan con las ganas de dormir agustico y de hincharse a comer (porque vamos, o creo que el padre y el hijo pidieron todo lo de la carta, ¿de verdad se comieron todo eso?). Y aquí viene lo más bonito de todo el programa de hoy, la historia de Bernabé, la mujer que acoge a los cuñaos (Chimo y Vane). 

"Este color no es importante, nosotros somos una persona, y si te cortas la sangre es del mismo color". 




Homa Bay (tercera etapa):
Todos se ponen en camino a Homa Bay. Esta vez los cuquis van en un coche, y hacen parar el coche para subir a las sevillanas. Si es que no se puede se tan bueno, de verdad. Así que llegan los cuatro los primeros al libro rojo para jugar la inmunidad. Y como tienen que elegir a quien jugará la inmunidad con ellos, pues eligen a las sevillanas (yo nunca las hubiese elegido) y a las amigas. Encima las sevillanas diciendo que no les van a dar tregua, encima  de que las cogen. Al final, la inmunidad se las llevan las rubias, que están que arrasan vaya. Y yo que me vuelvo a alegrar por ellas. 

Petrol Station (cuarta etapa):
Después del juego de la inmunidad practicamente, viene la hora de buscar alojamiento. Las hermanas y el padre y el hijo van a parar a la misma casa, y aquí es cuando Santiago nos deja algunas perlas: "Las sevillanas están muy buenas, están más buenas que un trozo de pan. Sí están buenas, sí. Pero bueno, yo estoy viejo y no puedo probar esa carne" o "Es que tienen dos pechugones".  Y encima luego casi se mata con una vaca que echa a correr y dice "La vaca ha sido una cabrona, hablandote mal y en plata" o "es que también he sido un poco gilipollas, he cogido la más grande, podía haber cogido la más pequeña. Pero mira, me he hecho el machote". Si es que soy tan FAN de este hombre.

Y luego la Barbie y el Ken. Quejándose de que tenían que cocinar. A ver, almas de cántaro, encima de que os dan alojamiento y os dan la comida... ¿de verdad te vas a morir si cocinas un poco? ARG, odio aumentando.


A la mañana siguiente se ponen en marcha. Y... ¡sorpresa! Otra vez Sara y María primeras. Y como tienen que penalizar a algunas parejas, la cosa queda así:

Kericho (etapa final):
Las parejas, para continuar, tienen que limpiar coches, motos y lorrys (como dice Freire). Cabe destacar ese momento en el que todos los espectadores odiamos a la Barbie cuando dijo "Lo nunca visto, dos blancos limpiando el coche a un negro". ¿PERDONA? ¿Se puede ser más racista? Barbie a la hoguera pero a la de YA. Y también destacar cuando llegan los cuquis con los desconocidos y le dice el subnormalito de Freire que le ayuden a limpiar el camión, que así terminan antes. NI HAO? En serio, ¿Freire puede ser más tonto?. Encima se enfada porque se van sin ayudarles. Es que hijo mio, eres TONTO. 


Al final, el amuleto se lo llevan Sara y María (si es que se lo han llevado to´). Y los ultimos en llegar... Inés y Pedro. Pues no me da pena. No me caen bien. Adiós. 




SORPRESA FINAL: Increíble pero cierto. Dos programas ya y... ¡ningún expulsado! No me parece justo por el resto de concursante que Alazne2 y su madre vuelvan, porque mientras ellas han estado haciendo nadie sabe qué, los demás han estado sudando la gota gorda para llegar ahí. Eso sí, si el programa que viene tienen que volver a entrar alguna pareja, prefiero que entren ellas antes que Inés y Pedro. 


¡Y eso es todo por esta semana!

El mejor conejón del mundo

Erase una vez un día cinco de enero de 2010. Fui a ver por primera vez al que sería mi conejón. Entonces era muy pequeño, y decían que era hembra. Una señorita. La conejita.

(Nuestra primera foto)

Aunque me costó mucho elegirle un nombre que le fuese acorde, el elegido fue Varsovia. Le compramos una bonita jaula (que en nada se le quedaría pequeña) y la llevamos a casa. Mi regalo de reyes. Mi precioso y suave regalo de reyes.

Fue mi compañero de piso en la calle Mesones en Granada. Lo dejaba suelto y se escondía debajo de mi cama. Además, le gustaba tumbarse debajo de la tele. Cuando hacía calor se repanchingaba en la pared para estar fresquito. Todo el mundo quería a la conejita. Hasta le compré una correa rosa para sacarla de paseo por el parque. Todo el mundo la miraba. Era la conejita más popular de todo el Federico García Lorca.

Luego nos mudamos a Almería. El regreso a casa. Entonces pasó a ser una mimada. La mejor comida, la jaula siempre limpita, etc. Pero entonces... se convirtió en un conejón. Descubrí que la señorita refinada que yo creía que tenia por conejita, en realidad era un señor conejo. Ya no le gustaba su correa rosa, prefería correr por la cocina a todas horas. Y comía y comía y comía. Mucha gente le decía que parecía un perro, pero es solo que era un conejo fuerte. 

Pero claro, todo lo bueno no puede durar siempre. Hace dos semanas me desperté y el conejito estaba enfermo. Aunque lo llevé al veterinario corriendo, el quería irse al cielo de los conejos. Así que ahora estará comiendo heno de verdad  y jugando con otros conejicos. Pero también sé que se acordará de su mamá  como yo me acuerdo de él. 

~THE END~

Pekín Express 4x01

¡Arranca Pekín Express! La cuarta temporada ha empezado con muchos vómitos (en serio, ¿era necesario?), mareos, ataques de ansiedad con bolsa de plástico incluída, odios y sorpresas. La aventura parte de Kenia, osea, calorcito asegurado. Calorcito y pocos coches. 

Os voy a decir que me han parecido los nuevos concursantes en orden de llegada, aunque muchos no tengo claro si odiarlos, o amarlos. 

*Jota y Freire (los desconocidos):

Fuera de todo pronóstico, los desconocidos se han hecho con el amuleto de esta primera etapa de Pekín Express. Pero hablemos de ellos por separado. Jota es el típico cani de gimnasio. No me digáis que todos no le habéis odiado en ese video diciendo que a el le gustaban "coches, mujeres y fútbol". POR FAVOR. Aunque todo sea dicho, ese momento que su compañero le ha dado palmaditas en la espalda por haber hablado inglés me ha dado un poco de pena. La verdad que le compadezco por el hecho de tener que aguantar a Freire. Y aquí el segundo sujeto a análisis. Un gaditano que tiene acento de todos lados menos de Cádiz. Un flipaillo de la vida que cree saber inglés y ser un líder nato, cuando en realidad apenas habla inglés de cursillo CCC. Total, que vaya dos patas para un banco. 

*Sara y María (las oseatotalyasabes):

También sorpresa total que hayan alcanzado la segunda posición. No es que sean mala gente, pero es que son muy pavas. Ese momento en la casa, cuando esa familia SIN NADA le ha dado de cenar y una de ellas estaba escupiendo la soja... pues es una falta de respeto. Además en ese vídeo de presentación donde se las veía tan fashion y divinas de la muerte... Son Sonia y Menchu en versión joven. El programa dirá si aumentaré mi odio hacía ellas o remediaran el feo con la comida y las querré.

*Mar y Vanesa (las hermanas deportistas):

Las que yo creía ganadoras de esta etapa, pero mira, no se puede tener todo. Me ha hecho especial gracia la niñera, que en el vídeo de presentación ya estaba llorando. Pero mujer, espérate a pasar penurias de verdad para llorar. No tengo mucho más que decir acerca de ellas, quizás mencionar la descripción que nos da el programa sobre ellas. ¿"Son dos hermanas andaluzas dueñas de unos físicos de impresión"? ¿En serio?. 

*Ezequiel y Mónica (Ken y Barbie):

Unas personas que se describen así mismos como Ken y Barbie no pueden estar muy bien. Todo lo que tienen de ejecutivos lo tienen de tontitos. Yo me pregunto porque se habrán presentado al programa, si han viajado más de lo que yo viajaré en toda mi vida. No era necesario ese momento de ellos en todos los lugares que han visitado. Sí, la envidia es muy mala, ¿qué le hago?. 

*Inés y Pedro (la pareja perfecta):

Son la versión jóven de Ken y Barbie. Por lo que la tontuna la comparten. Definen su noviazgo como perfecto. SI YA. Y por eso nada más empezar ya estaba la tipa tirada en el suelo diciendo que se iba. Alguien que dice esto no merece la pena. Pero luego no se quieren ir. Mal futuro les veo a estos. 

*Chinto y Pablo (los masajistas):

Ni fu ni fá. Son bastante sosainas. No tengo ninguna opinión acerca de ellos. 

*Chimo y Vane (los cuñados):

Estos perfectamente podrían ser los desconocidos. ¿Cómo te presentas al programa con alguien que no tienes nada en común? Chimo es el típico cateto que necesita una visita urgente al dentista. Eso sí, muy fan del vídeo de presentación donde Chimo decía que su cuñada era "la persona más rara que he conocido nunca", que solo come "petitsuises y paninis" y nunca la había visto comer "un chuletón, una morcilla, con lo rico que está". Vane va de pavita, pero seguro que es más mala...

*David y Cuqui (los cuquis):

Muy fan de los cuquis. Desde su acento granaíno apurao hasta sus ardiles. Me alegro que hayan conseguido las pegatinas verdes, porque realmente se les ve con muchas ganas de estar ahí. No me importaría que ganaran el programa (por ahora). 

*Santiago y Javi (padre e hijo):

Aunque el hijo es más soso, el padre es muy gracioso. "¿Qué compras allí con un euro?" o "Tú tienes que darme siempre la razón". Seguro que nos deja muchas perlas como estás, aunque las peleas con su hijo están aseguradas, me parece a mí.

*Paula y Luisa (Alazne2 y Meritxell2):

Una pena que hayan llegado las últimas, porque Paula tenía todos los papeles para convertirse en Alazne, y, por tanto, en mi nuevo ídola. La verdad que el ataque de ansiedad que le ha dado ha sido un poco exagerado, pero hay que comprender que iban las últimas, y no dejaban de rodearlas y reirse mientras las pobres lo pasaban mal. Además, si se hubiesen quedado hubiesen despertado odios entre los demás y le habrían dado un toque interesante al programa. 

*Maricarmen y Jose (los novietes):

Esto si que es una putada. Osea, te dicen que te cogen para el programa, que jiji y jaja, y NO. Todavía tienes que llegar con la desorientación del viaje y ganarte una plaza en el concurso. Es que tiene telita. Encima ni se despiden de sus compañeros ni nada. Pues ala, que os dure muchos años el noviazgo. 

Y por último, decir que no me gusta NADA Jesús Vázquez. Es que oigo su voz en vez de la de Raquel y me pregunto ¿por qué?. Si es que Raquel era genial, y estoy segura de que lo disfrutaba mucho más que el pavo este. 

Bueno, y esta mi opinión. Ahora... ¿a quienes amáis/odiáis vosotros? 

Preparando la mochila

Si vais a hacer el camino de Santiago, algo muy importante (lo más importante) es la mochila. Depende de la página donde leas te recomiendan llevar tanto peso. Yo os digo algo desde la experiencia: una mochila de más de 6kg os mata. La mía pesa alrededor de cinco kilos todos los años, y siempre me duele la espalda un poco. Primero, os presento a mi acompañante durante estos tres caminos que ya he hecho: 

Es una Quechua Arpenaz 20 XC. Sí, yo me voy a andar once días con una "mochilita" de 20 litros. Pero es que esto es así: más espacio tienes, más cosas metes. Y más cosas metes, más cosas tienes que cargar mientras andas. Así que con una mochila pequeña os curáis de males y no metéis cosas innecesarias. 

Lo que yo llevo en la mochila (y puesto):

*Tres mudas (pongo la palabra mudas que queda más fina que decir bragas-sujetadores xd): Tres porque luego se van lavando en los albergues. Y no llevo dos por si un día llueve y no se me seca. 

*Tres pares de calcetines: Lo mismo, se van lavando en los albergues. Yo llevo un par de calcetines de quechua de montaña (que supuestamente son anti-ampollas) y dos pares de calcetines normales (más bien finitos). 

*Botas: Son lo que yo más quiero. Las niñas de mis ojos. Recuerdo que cuando me las compré hace tres años me parecían feas, pero es que ahora me gustan taaaanto. Ya son las segundas que tengo (iguales) porque las primeras murieron de tanto ponermelas. Y pensar que Quechua ya no las hace... Muero de pena. Bueno, aquí tenéis a mis hijas: 

(Sí, ahí salen llenas de barro ya que casi me tragan
unas arenas movedizas, ¿vale?)

*Tres camisetas de manga corta: Suelo llevar dos del Decathlon de estas de hombre que valen como 3 euros y son anchas y una a mi gusto (el año pasado era una con la flecha amarilla del camino, este año fue una de rayas de colores). Esto también lo lavo en los albergues. 

*Una chaqueta: No muy fina, pero tampoco muy gorda. Y con capucha. 

*Chubasquero: Yo tengo un chubasquero que es como una chaqueta. Hay gente que prefiere las capas esas enooormes que te cubren la mochila y todo, pero a mi me resulta más cómodo mi chubasquero que se guarda y no ocupa nada. Este año mi pobre chubasquero lo he perdido. 

*Dos pantalones cortos: Así no llevo siempre el mismo. Las ultimas veces llevé uno de Quechua de senderismo con bolsillos y tal y otro de deporte normalito. Pero me robaron el de Quechua (así que tuve que estar todos los días con el mismo pantalón, sí). Así que este año he llevado dos pantaloncillos cortos normales. Esto no lo lavo, que tarda mucho en secar. 

*Unas leggins: No ocupan nada de espacio, y yo me las colocaba cuando llegaba al albergue y me duchaba. Son cómodas para dormir y son mi ropa "limpia" de descansar. 

*Bikini: Las duchas la mayoría son comunes, y hay gente desnuda o gente en bikini. Ya lo que cada uno prefiera. A mí es por donde me da.

*Sandalias: Las típicas sandalias de playa para la ducha y para descansar. Este año he innovado y me he comprado estas en el Decathlon: 

*Saco: Un saco ligerito ultralight. El saco siempre es lo que más ocupa, así que cuanto más compacto sea, mejor. 

*Neceser: Suele ser una bolsa de plástico (soy así de cutre, que le hacemos). Cepillo y  pasta de dientes, un peine, desodorante, un gel-champú del Mercadona tamaño gimnasio. Y como soy ciega: liquido de las lentillas y botecito para guardarlas. 

*Botiquín: Esto lo meto en una especie de estuche de plástico que me regaló el de la farmacia. Llevo tiritas normales, tiritas antiampollas (Compeed), una especie de betadine/cristalmina muy chiquitín, crema de bebe (si, de culito de bebe, genial para las rozaduras), un puñaito de gasas, unas pinzas, paracetamol e ibuprofeno. Y yo como soy especial y me duelen las rodillas me llevo una pomada antiinflamatoria. 

*Para los pies: un superbote de vaselina para que no salgan ampollas (que este año se me olvidó, yuhu) y una crema refrescante del Mercadona (un económico euro) que te da la vida misma cuando te las echas recién duchada por los pies y piernas.  

*Palos: Esto para mí es muy útil. Sin ellos, hubiese muerto, que lo sepáis. Los típicos palos de andar que se encogen y los enganchas a la mochila cuando no quieres usarlos, pero que se alargan y te salvan la vida en las subidas. 

*Cámara de fotos: por supuesto, para dejar constancia y luego poner las fotos aquí en el blog. 

*Credencial y vieira: Y recomiendo llevarlo en una funda de plástico, porque a mi el primer año se me mojó con el diluvio que me cayó encima. Y la vieira la recomiendo con un cordoncito para enganchartela. 

*Tarjetas importantes: DNI, Seguridad Social, la del banco. 

*Otras cosas: Un par de bolsas de basura para ponerlas a la mochila en caso de lluvia. Bolsas de plástico (de las de los super que ya hay que pagar) para guardar la ropa ahí y que no se moje en caso de que se moje la mochila. Unas cuantas pinzas de la ropa para tender la ropa mojada en los albergues y que se no te caiga al suelo. Gafas de sol (aunque cuando vas bosque a través no te hacen falta, cuando pega el sol cerca del medio día se agradecen). Crema para el sol (lo mismo, cuando vas por sombra no, pero en el solano se agradece). Alguna guía del camino (ya sea en plan libro, ya sean fotocopias) con los pueblos y las distancias. 

*Cosas accesorias que yo llevo: Una palestina para el cuello, ya que por las mañanas y por las tardes refresca y viene muy bien (y tb la puedes usar como un mantel/ponertela en la cabeza/usarla de camiseta, es muy útil, vaya). Y unas guantillas de bici. Yo las llevo porque los palos me rozan en el pulgar y me hace herida. Además, tb tiene función protectora si te caes al suelo y función de abrigo si hace fresco. Si no sabéis lo que son unas guantillas son esto (pero las mias son más bonitas, son rojas):

Y eso es todo. ¿A qué parece mucho y la mochila muy pequeña? Pues me cabe TODO. 

¿Qué pasa en Galicia con las tostadas de tomate?

Os voy a hablar de algo muy curioso. Curioso a la par que desconcertante. Este extraño suceso ocurrió (y, por desgracia, sigue ocurriendo) en la lejana tierra de Galicia. Antes de continuar con mi relato, me gustaría preguntar algo. Yo supongo (aunque quizás sea mucho suponer), que todos sabemos lo que es una tostada de tomate. Es decir, pan tostado con tomate restregado. Algo así de simple, ¿no?. Aclarado esto, continuemos. 

En esas tierras extrañas y gallegas, hallábame en el pueblo do Porriño (concello do Porriño, Pontevedra) dispuesta a desayunar. Y que mejor que recuperar fuerzas después de la caminata que una tostada de tomate. Os reproduzco con la mayor exactitud posible la conversación entre el dueño del bar y una servidora. 

dueñodelbar-¿Qué os pongo?
yo- Pues... tres cañas y dos tostadas de tomate. 
dueño- ¿Tres cañas?
yo- Sí, tres cañas. 
dueño- ¿Y dos tostadas?
yo- Sí, de tomate. 
dueño- ¿Dos tostadas de tomate?
yo- Sí, dos tostadas de tomate. 
dueño- Pero... ¿dos tostadas de tomate?
yo- Sí, pan tostado con tomate restregao. 
dueño- ¿Salsa de tomate? 
yo- NO, una tostada de tomate de toda la vida. 

TOTAL, después de no sé cuanto rato intentando explicarle al hombre como era una tostada de tomate (que todavía no me explico como es posible que nunca NADIE en la historia del bar le haya pedido una tostada de tomate, si es lo típico) y temiendo por lo que nos podía traer, llegaron las "tostadas de tomate". 

Sí, tal y como véis, el buen señor nos puso pan bimbo (al menos estaba tostado) con rodajas de tomate. 

Al día siguiente, dado el fracaso de las tostadas en Porriño, decidimos probar suerte en Redondela (concello de Redondela, Pontevedra). En un bar en la plaza del pueblo pedimos otras tres cañas y otras dos tostadas de tomate. Esta vez, lo que nos pusieron fue esto:

Sí, pan tostado. Con tomate. Encima, ¿qué tipo de bar es ese que no tienen un salero y una aceitera? Porque sí, lo que veis en el plato es sal, y la tacita que se ve al fondo es donde iba el aceite.

Bien. Una no se da por vencida facilmente. Así que al día siguiente, en algún punto entre Pontevedra y Caldas de Reis (concello de Caldas de Reis, Pontevedra) hicimos otro intento de tostadas. La verdad que estas, a pesar de tampoco ser la típica tostada de tomate como todos conocemos, estaban riquísimas: 

Ya como último intento, probamos suerte en la Rúa do Vilar, en Santiago de Compostela. Si en una capital de Comunidad no nos servían una tostada de tomate como Dios manda, no lo harían en ningún sitio. Y a pesar de la forma redonda del pan, se puede decir que esto si que es una tostada de tomate:

La pregunta aquí es: ¿que fuerzas extrañas impiden a los gallegos servir tostadas de tomate? Desde luego, esta es una pregunta sin respuesta. 

ACLARACIÓN: todos mis respetos a Galicia, que es una tierra maravillosa, estoy enamorada de ella y si Dios quiere algún viviré ahí (aunque no pueda comer tostadas de tomate como a mi me gusta).

Mi vecino Totoro

Ya os hablé de esta maravillosa película de Hayao Miyazaki en esta otra entrada muy brevemente, pero ayer, volví a verla. Y la he vuelto a ver porque me mandaron una teoría del significado que podía tener la película (gracias a Alba, de Dibujos en un cuaderno). Se ve que es una leyenda urbana que circula por internet bastante conocidilla (y bastante traumática también). Si no habéis visto Totoro, ya podéis dejar de leer, que os vais a spoilear.

Bien, la leyenda urbana tiene dos teorías sobre el significado de Mi vecino Totoro: 

1. Totoro es una especie de "dios de la muerte". Esto quiere decir que cualquier persona que lo ve, está marcada para morir. Cuando Mei desaparece , que comienzan todos los vecinos a buscarla y encuentran una sandalia suya en el lago, Mei ya está muerta. Por eso la hermana mayor Satsuki va al bosque a buscar a Totoro y le dice que le lleve con Mei. Entonces la lleva en el gatobus que es su "transporte de la muerte". Y ala, Satsuki se reúne con su hermana Mei, es decir, también se muere. A parte de esto, la madre está enferma terminal en el hospital, por eso al final cree verlas desde la ventana. Y en los créditos finales cuando salen las tres jugando, eso es el paraíso.
2. En realidad la madre y las dos hijas están muertas y está todo en la imaginación del padre. 

(Todo esto está sacado de aquí, por si queréis leerlo más ampliado).


Y ahora, lo que yo opino sobre el significado de la película. Lo primero que tengo que decir que está claro que la segunda teoría de esta leyenda urbana es una tontería. Es muy "fue todo un sueño de Resines", ¿ a qué si?. La segunda teoría vale que pueda tener más sentido, aunque es demasiado enrevesada. Además, con lo adorable que es Totoro, ¿ cómo va a ser malo?. Yo creo que simplemente Totoro está en la imaginación de la niña. Por eso al principio solo lo ve Mei (que es la más pequeña) y luego se lo enseña a su hermana, es decir, su hermana aprende a imaginar (no es que aprenda, sino que se está haciendo mayor y ya ha dejado atrás esas cosas de los amigos imaginarios). Pero vamos, que es mi opinión. Lo que si que yo creo es que la madre está muy enferma (terminal incluso). Me da a mí esa sensación. Lo que pasa que no se lo dicen a las niñas para no preocuparlas.

Pregunta: ¿La madre muere al final?. A mí me gusta pensar que sí, que la madre muere, y quizás los créditos finales sean el paraíso, pero el paraíso para la madre. Que las dos niñas están vivas.


Y hasta aquí mi análisis de esta maravillosa película. Os recuerdo que esto es solo mi humilde opinión.

Pekín Express: aventura en África

Desde que el 20 de diciembre fue la gran final entre las hermanas vascas y nuestros queridos padre e hija, no hemos vuelto a disfrutar de esta maravillosa aventura. Aventura que, como bien ya dijimos hace bastantes meses (aunque por aquellos solo eran rumores) se traslada a África, y esta vez el director de carrera será Jesús Vázquez. De poco sirvió llorar para que Raquel no se fuese. Os diría que no lo voy a ver porque no está Raquel, pero sería mentira: claro que lo voy a ver. De hecho, deseando estoy que llegue el domingo 18 para poder emocionarme de nuevo. 







Mucha polémica trae consigo esta nueva edición. Hay fotos filtradas de los nuevos concursantes (aquí las podéis ver), y muchos van diciendo que el programa está amañado. Además de la noticia que leímos hace meses de que esta había sido la edición más accidentada mientras se rodaba. 


Yo, desde luego, que lo único que quiero es que llegue ya el domingo.